Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Декабрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск 31-й от 22/12/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
   Почитать *41 хохмочка*
5122

- Петровна, захлопни дверь!
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]
5123

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
5124

Самый верный способ испортить отношения - это начать их выяснять.
5125

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
5126

Давно это было, полное давно!
5127

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
5128

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
5129

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
5130

Телелотерея "За каким х*ем?". Участники ищут приз спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
5131

- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает удостоверение, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придётся дать!
5132

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
5133

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
блядcкие гены прабабушки.
5134

Скажи наркотикам «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.
5135

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
5136

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своём кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
5137

Человек, которого бросил любимый, похож на брошенного щенка: помнит, как ему было замечательно и какую х*йню с ним сделали, а когда вырастает, становится кобелём или сукой.
5138

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну, а в наших он кто?!
5139

Протокол разговора в чате:

[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
5140

Если я сказал "НЕ БРАЛ!" - значит, НЕ ОТДАМ!
5141

Разворачивается грузовик в детском саду... 
Водитель: 
- Бля, не дети, а булыжники!!!
5142

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристаёт какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку...
5143

Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
5144

Если девушка сказала вам твёрдое "Нет", а её глаза говорят вам "Да", не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших...
5145

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".
5146

В роддоме перепутали трёх детей - русского, немца и эстонца. Пришёл эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришёл немец - не знает что делать. Пришёл русский, говорит: "Мужики, спокуха, я знаю что делать..." Зашёл в комнату, что-то там поделал, выходит и говорит: "Вот это мой ребёнок, вот этот - немца, а вот этот - эстонца." Ну, его спрашивают, как это он определил. Ну, я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребёнок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обоср@лся...
5147

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: 
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! 
5148

Нет некрасивых женщин, но есть мужчины которые упорно не хотят замечать их красоту.
5149

Недостаток водки - единственный недостаток водки!
5150

Звонит один компьютерщик другому: 
- Чего делаешь? 
- Тр@хаюсь. 
- С чем?
5151

Гипотеза, проверенная жизнью: ж*па всегда больше, чем приключений.
5152

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за неё дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
5153

Учреждена новая медаль - «Замужество», носится жёнами на правой груди.
5154

Раскол Жопианства!!! Образовалось два новых течения: ягодичники и дырочники!
5155

Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар лицом"... - он торговал хлеборезками...
5156

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
5157

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землетрясение.
5158

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: 
- Знаешь, дорогая, это не любовь, это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в ж*пу - это лёгкий флирт?
5159

Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
"А, что, скажи, в интимном плане,
как обстоят твои дела?"

"Никак…" - промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
"Ну, так и быть, сейчас открою
тебе я маленький секрет!

На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее,
Зови сантехника к себе.

Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик!
Нагнешься и … возьмешь своё!"

Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила
Конфорку газовой плиты…

Набрала храбро "ноль четыре"
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире,
Стоит МУЖЧИНА, через час. 

На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит,
И раздаётся женский крик:

"Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!"
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей всё сильнее булки мнёт!

Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
"Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!!"
5160

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. 
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

(с) Катечкина
5161

- Что такое тёща?
- Мать... Её...
5162

Не успела доярка сойти с трибуны, как на неё тотчас же влез председатель колхоза.
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.hohmochki		 Отписаться
В избранное