4551

Абонент находится на зоне... и временно недоступен.

---

4552

Пожалуй, одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово "Х*Й".
Среди всех слов русского языка состоящих из 3 знаков, слово "Х*Й" единственное носит специальное название и называется "Слово из 3 букв".
Это поистине удивительное и волшебное слово!

По разному произнесённое, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь. Слово "х*й", как и множество других слов пришло к нам из Икстуркского. Оно образованно от слова "Хуай", что переводится
как "нападать". В русском языке слово "Х*Й" подпадает под множество лексических и грамматических категорий.
Например, оно используется как в прямом смысле - "Маше нравится Васин х*й", так и в переносном - "Вася на Машу х*й забил". В литературе это слово не обязательно обозначает сам предмет, но и так же принимает разные
формы, например:
прилагательное - "Васе достаётся вся *уёвая работа"
часть и наречие - "Маша слишком до*уя говорит по телефону"
глагол - "Вася на*уячился"
Наречие, усиливающее прилагательное - "Маша о*уенно красивая"
простое наречие - "А мне ПО*УЙ!"
часть слова - "Х*есос" или "Х*еплёт"
И, наконец, оно может быть почти всеми словами в предложении - "Нах*я мне без х*я, если с х*ем дох*я".
Как вы и сами знаете, существует не так уж много слов, обладающих такой же широкой областью применения как слово "Х*Й". Рассмотрим примеры:
описание обмана - "Вместо зарплаты дали х*й"
неприятности - "Со мной произошла х*йня!"
агрессия - "Ах ты х*й моржовый!"
затруднение в общении - "Я х*й чё понял!"
любопытство - "А это что за х*йня?"
несогласие - "Них*я подобного!"
неисправность - "Х*ёво греют батареи"
пожелание или предложение - "Почему бы тебе ни пойти на х*й!?"
Я уверен, вы и сами сможете придумать множество примеров!

Когда существует так много применений этому удивительному слову, как кто-то ещё может обижаться, когда вы используете слово "Х*Й"? Вы должны использовать как можно чаще это уникальное гибкое слово в вашей повседневной речи. Оно мгновенно продемонстрирует все особенности вашей личности и природу вашего
характера!

ПОЭТОМУ ВСТАНЬТЕ, И СКАЖИТЕ ГРОМКО И С ГОРДОСТЬЮ - ПОШЛИ ВСЕ НАХ*Й!!!

---

4553

Дедушка рассказывает внуку истории о войне.
- Ну вот, внучек. Значит, поймали меня "белые" и говорят: "Или мы тебя сейчас расстреляем, или изнасилуем всем отрядом. Выбирай."
Внук (с интересом в глазах):
- Ну, и что же они сделали с тобой, дедушка???
- Ну-у..... Что сделали..... Расстреляли, конечно.

---

4554

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

---

4555

Часто глядя утром на мужчину - с ужасом понимаешь, что в том, что ты его вчера соблазнила, была не твоя, а его заслуга...

---

4556

Мальчик, девочка.... Какая в жопу разница?!!

---

4557

Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10 000 фамилий. Все цены по состоянию на июнь 2004.

---

4558

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!

---

4559

- Слушай, чего ты сейчас с этой бегемотихой танцевал? Она же, наверное, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду её ворочать...

---

4560

- Дорогой, какую маску ты мне посоветуешь для маскарада?
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай фальшивых ресниц, и тебя никто не узнает.

---

4561

Муж долго принюхивается и спрашивает у жены:
- Чем так воняет?! У тебя на кухне ничего не пригорело, не сгнило?
- ???
- Странно, и ты вроде ничего не говорила...

---

4562

Доктор:
- У меня для вас две новости...
Пациент (с оптимизмом):
- Давайте сначала хорошую!
- Да нет, обе плохие... 

---

4563

Задорные фразы голливудских знаменитостей

"Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги." /Писатель Том Клэнси/

"Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет." /Комедийный актер Стив Мартин/

"Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером." /Комедийный актер Родни Дэнджерфилд/

"Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки." /Писательница-феминистка Камилль Палья/

"Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения." /Актриса Шарон Стоун/

"Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был." /Бывшая Первая Леди Барбара Буш/

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место." /Комедийный актёр Билли Кристал/

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны." /Актёр Роберт Де Ниро/

"Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же роблема?" /Актёр Дастин Хоффман/

---

4564

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы. Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

---

4565

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

---

4566

Грузия, театр. Идёт постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздаётся "стук в дверь": 
- Хто там? 
- Вах, это я, Карабас-Барабас!! 
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

---

4567

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».

---

4568

Одна пожилая супружеская пара празднует свою бриллиантовую свадьбу. Они сидят при свечах вдвоем и тихо беседуют за бокалом тёплого красного вина. Он говорит:
- Любимая, я не хотел бы испортить этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем сердцем! Но всё это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос - наш десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чём причина? Скажи, пожалуйста, но только честно - у него другой отец?
Жена задумалась, пауза затянулась, но потом она собралась и отвечает:
- Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе давно уже сказать - у него другой отец!
Муж широко раскрыл глаза, судорожно сглотнул и через пару минут спрашивает опять:
- Но, если у него другой отец - открой мне, наконец, кто он?!
И она отвечает:
- Это ты!

---

4569

- Здравствуйте, я Ваш новый жилец!
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

---

4570

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция...

---

4571

Скупой платит дважды. Хочу работать у скупого...

---

4572

С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил пресс-конференцию, была записью семейной разборки.

---

4573

На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Ой, а я их нюхал!

---

4574

Совет:
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок - вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону...

---

4575

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

---

4576

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовёт супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: 
- Пошли к тебе. 
А жена в ответ: 
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

---

4577

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

---

4578

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...

---

4579

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

---

4580

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

---

4581

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

---

4582

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

---

4583

За кулисами бегает помощник режиссёра... 
- Где Му-му? Где Му-му? (К Герасиму) Герасим, где Му-му? А, да что я Вас спрашиваю...

---

4584

Встречаются двое:
- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
- Подходят к концу!

---

4585

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

---

4586

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять: "Ни х*я себе!"

---

4587

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ.

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное занятие примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону):
- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша:
- Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую. (В течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт".) Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. 

Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. 

И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". 

Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.

Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.

За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. 
Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

---

4588

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: 
- Так... долг перед банком - погашен...
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - погашен...

---

4589

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. 
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? 
- Нет.
- Так чего ждёшь? 
- Автобус.