4468

О, как прекрасно это диво -
Прекрасней сыщешь ты едва ль,
Как по утру отведать пива,
Открыв бутылку об рояль!

---

4469

Ничто человеческое нам не по карману.

---

4470

Как сделать предложение:
- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

---

4471

Беседуют два сотрудника ЦРУ:
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чём дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

---

4472

Из школьного конспекта:
"Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания."

---

4473

В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

---

4474

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец её детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает бельё:
- Н-а-ш-е-е!!!

---

4475

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

---

4476

Новость:
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 100000 незаконных копий.

---

4477

- Почему у нас рождаются нервные дети? 
- Первые три месяца они думают: "Сделает мама аборт или нет?" Следующие три месяца они думают: "Женится папа на маме или нет?" А последние три месяца они думают: "Как же мы будем жить на две стипендии?"

---

4478

Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

---

4479

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну, что ж, милейший, одно лёгкое придётся удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня лёгкие всегда были в порядке...
- Ну, лёгкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

---

4480

- Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова!

---

4481

Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй: 
- Ха! И это он мне ещё рассказывает!!!

---

4482

В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит: 
- Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку! 
Слепой трёт ей спину.
- Иван, ты что делаешь?!
- Спину тебе тру.
- Так ты ж мне засадил!
- Ой, а я и не вижу...

---

4483

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

---

4484

Объявление:
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

---

4485

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче, мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты чё там братану нашему прислал? Директор магазина им:
- Мужики, чесслово ненарочно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

---

4486

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну, и что?
- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

---

4487

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы"... Народ, естественно, повернулся в эту сторону... Минута молчания... Пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька, всё на меня, я всё равно пьяный!

P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса.

---

4488

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

---

4489

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чём свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

---

4490

Начальник входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
В ответ:
- А кто работает?

---

4491

Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

---

4492

- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.

---

4493

Женщины - это такая прелесть! 
Что у нас на уме, то у них везде...

---

4494

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

---

4495

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей…

---

4496

Знаете ли вы, что за действительно хорошую "Е"-байку, вы получаете от администрации сайта по "Е"-баллу?

---

4497

- Почему жизнь так жестока?!
- Зато короткая.

---

4498

Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ,
Мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!
В болоте секреций меня потопили,
Но счастлив я тем, что меня не забыли.
Ведь если б не я - коридоры больниц,
Кефзол, биццилин, синяки ягодиц,
И режет по сердцу больнее клинка
Холодная сталь полового скребка.
Вершиной страданий поставленной темы -
Синдром дефицита иммунной системы.
Я СМОГ! НЕ ПОРВАЛСЯ!
Я СДЮЖИЛ! СБЕРЁГ!
И вот умираю - несчастный зверёк!
Я с жизнью прощаюсь, судьбу не кляня,
Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах.
Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ!

---

4499

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

---

4500

Новый триллер для детей дошкольного возраста: "Чебурашка и ген крокодила"

---

4501

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

---

4502

- Официант! "Сибирскую корону"!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику" - один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

---

4503

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам с ВАЗа не беспокоить...

---

4504

Замордованные жарой зэки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

---

4505

Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел всё это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
- А люди где?
Тот отвечает:
- Всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...

---

4506

- У меня зачесалось левое Фаберже!

---

4507

Сидят две девочки в песочнице, подходит к ним мужик и говорит одной:
- Я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку. Хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Девочка обращается к подружке:
- Когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже жопа слипнется.

---

4508

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

---

4509

Из школьных сочинений:

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Мальчик в лодке быстро грёб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

---

4510

Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

---

4511

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одному мужику...
- И куда тебе надо к нему заехать?
- В рыло!

---

4512

На летнее время, на час вперед перевела стрелки стрелочница Тупикова.

---

4513

Комп без модема - деньги на ветер...

---

4514

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы ещё толще...

---

4515

Первая брачная ночь...
Из-за дверей в спальню раздаётся голос:
- Иди, я сам! Сам-сам-сам...

---

4516

15 признаков того, что вы умный:

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

---

4517

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберёмся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я всё понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше всё в дерьме!

---

4518

Мама твердила дочке "Должна быть в женщине всегда какая-то загадка".
Дочка подросла, вышла замуж. Через неделю звонит зять и кричит:
- Мама дорогая! Почему Аня всегда СПИТ В КРОССОВКАХ!?!?

---

4519

В поезде едут две женщины. 
Первая второй жалуется:
- Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
- А ты заведи, как я любовника, и бери с него в месяц 500$.
- Да где же такого найти ?
- Ну можно вместо одного завести 2 и брать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с верхней полки свешивается голова мужика: 
- Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдёте до 5$, меня разбудите.

---

4520

Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик. 
- Как вы сюда попали?!
- Доктор, вы не поверите, всё началось с мытья посуды.

---

4521

Идет баба через луг и видит чувака в акваланге, который косит траву. Она, естественно, интересуется, почему в столь странном виде. На что тот отвечает:
- Могу жить только преодолевая трудности. Когда их нет, создаю сам, а потом преодолеваю. 
- Да брось ты эту ерунду, - говорит ему баба, - давай лучше перепихнёмся.
- Давай-давай. Только - стоя в гамаке!

---

4522

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! 
Что слышит мужик:
- ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!!!

---

4523

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи - то останется один лишь смысл.

---

4524

В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

---

4525

- Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви...

---

4526

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через три четверти века справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

---

4527

Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. 
Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, в общем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолёт (ну буржуй, ну что возьмёшь).
Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий...
Расстроенный, он идёт к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали...

---

4528

Кто умнее: ты или блондинка?

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?

---

4529

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

---

4530

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

---

4531

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!

---

4532

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, недолго думая, бросил его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его автоматной очередью. Потом, поняв, что это простой
обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытирает пот и говорит: 
- Да... Ещё бы минут на пять опоздали, и медицина была бы бессильна...

---

4533

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

---

4534

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел...

---

4535

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы хотим Сталлоне посмотреть, а третья - «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

---

4536

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП…!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

---

4537

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

---

4538

Возвращается муж домой под утро - хмельной и весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот, и ты туда же...

---

4539

- Мамочка, а я када выласту, буду такая как ты?
- Да, доченька, будешь.
- Ну и нафига тада жить???

---

4540

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

---

4541

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

---

4542

Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

---

4543

- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

---

4544

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: 
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

---

4545

Hа суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

---

4546

C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows

---

4547

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

---

4548

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: 
- Налево... налево... и направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
- Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса...
Наркоман давится дымом:
- Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

---

4549

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть!

---

4550

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.