4327

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

---

4328

Мужик пошел в кино. Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал, начал своё место искать:
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
-Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Да.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Да.
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива. Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Да.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Да.
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
- Есть открывашка?
- Нет.
- Есть открывашка?
- Нет.
- Есть открывашка?
- Нет.
Повернулся направо:
- Есть открывашка?
- Нет.
- Есть открывашка?
- Нет.
- Есть открывашка?
- Нет.
- Есть открывашка?
- Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть.
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 ряд?
- Нет.
- Это 3 ряд?
- Нет.
- Это 3 ряд?
- Да.
- Ты лысый?
- Нет.
- Ты лысый?
- Нет.
- Ты лысый?
- Да.
- Дай открывашку.
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Нет.
- Это 5 ряд?
- Да.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Нет.
- Это 4 место?
- Да.
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
- Хочешь пива?
- Нет.
- Хочешь пива?
- Нет.
- Хочешь пива?
- Нет.
Повернулся направо:
- Хочешь пива?
- Нет.
- Хочешь пива?
- Нет.
- Хочешь пива?
- Нет.
- Хочешь пива?
- Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет.
Мужик пошел искать лысого:
- Это 3 ряд?
- Нет.
- Это 3 ряд?
- Нет.
- Это 3 ряд?
- Да.
- Ты лысый?
- Нет.
- Ты лысый?
- Нет.
- Ты лысый?
- Да.
- Хочешь пива?
- Нет!
Весь зал встает:
- ЛЫСЫЙ, СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!

---

4329

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"....

---

4330

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

---

4331

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

---

4332

Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню, и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, с каким сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу,
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом:"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

---

4333

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

---

4334

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

---

4335

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.

---

4336

Уж полночь близится, а близости всё нет...

---

4337

- Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

---

4338

- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.

---

4339

На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...

---

4340

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

---

4341

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

---

4342

Целый день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаёшь!

---

4343

Если человеку не дано, то и не дадут.

---

4344

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез".

8. Может лазить по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь её в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгар.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

---

4345

Директор одной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов...
Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение. В туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал... Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания... Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

---

4346

- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

---

4347

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

---

4348

Партизанский отряд. Командир посылает солдата в разведку. Солдат приходит через три часа и докладывает командиру:
- Из окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

---

4349

Серийный самоубийца.

---

4350

- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и стакан уксуса каждый день?
- Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой жопе не давать отдыхать каждые два часа, пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны...

---

4351

В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал пособие "Жена и уход от неё".

---

4352

- Брак по расчёту - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.

---

4353

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём!

---

4354

В туалете из разговора в соседских кабинках:
- Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?

---

4355

- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Заср@ть их собаками.

---

4356

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Ещё до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наконец наступил!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: 
- На конец? Как жестоко...

---

4357

Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел".

---

4358

Если из истории убрать всю ложь, то это совсем не значит, что останется одна только правда - в результате может вообще ничего не остаться. /Станислав Ежи Лец/

---

4359

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...

---

4360

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

---

4361

Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. 
Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 15 минут сидишь!

---

4362

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

---

4363

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

---

4364

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

---

4365

Из жизни великих..

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и ещё долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте всё сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведёт её к себе в мастерскую. А наутро провожает её до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за своё, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

---

4366

Теоретические вопросы электричества

Требуется совет, как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая.
На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана - отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого всёравно не избежать. Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки-автоматы. У меня после ввода общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, её и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а всё остальное от лукавого! Аргумент такой: если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением; полез - убить может, и где вы видели, чтобы перед счётчиком выключатель был? Привёл в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены, не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Ведь и правда, тяжёлое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя щас сами физике научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счётчика? Да затем, говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось никаких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток - он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течёт, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течёт и в счётчике.
Все мои попытки объяснить, что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечёт электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врёт!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, чтобы разорвать цепь, надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течёт ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течёт. Я грешен, очень хотел, чтобы кого-нибудь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "учёного" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, всё делается для вашего блага, чтобы вы не воровали. Когда они меня этим достали… Объяснил популярно, что для того, чтобы воровать электричество, совсем необязательно выдергивать провода из счётчика - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще: накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы вы лица членов правления после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру! В спор вступил электрик (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его-то присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счётчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать неправильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же, говорю, он должен вращаться зимой, если я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешься ты электричеством или нет. Так что, я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счётчик, и показать этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха), электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил чем? А чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси её, и посвети на счётчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живём, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим... Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая.
Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают. По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это неудобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось, нельзя! Их склеротические мозги всерьёз полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие, расход возрастёт, а так, как это до счётчика, то этот расход упадет на плечи правления!
Я чуть с ума не сошел от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьёз! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве его сопротивление не меняется! Ваша проблема, говорит зам председателя, в том, что вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он - осветительский. В чем же разница, поинтересовался я, не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот, опять вы за своё, говорит этот мудрец, всё бы вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество, это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры, о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тёк ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели, и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие. Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение то же. В земле кабель не виден, можно ночью откопать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и, как следствие, потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???). Как? Как с ними говорить? На каком языке? Чтобы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" - это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления у меня нет средств. Ждать, когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может, просто морду набить?

Р.S Вспомнился анекдот:
В воскресной школе идет урок.
Батюшка:
- А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Молодец, садись.

Р.Р.S Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их или нас?

---

4367

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Р.S. Хохма в том, что это не хохма.

---

4368

Не путайте коллективную вонь с единством духа.

---

4369

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

---

4370

Мечта самоубийцы:
Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.

---

4371

... Ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х*й на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно!

---

4372

Шерлок Холмс сделал открытие, что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдёт.

---

4373

Внимание! В лесу появились ёжики-извращенцы. В момент опасности они сворачиваются вовнутрь.

---

4374

- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи никуда. Я быстро - в библиотеку и обратно.

---

4375

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала «Кто там?», но он не отвечал.

---

4376

Если имеешь меньше, чем желаешь, значит имеешь больше, чем заслуживаешь!

---

4377

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

---

4378

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает: 
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

---

4379

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить всё стадо...

---

4380

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!

---

4381

- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

---

4382

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

---

4383

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

---

4384

Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама.

---

4385

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

---

4386

- У вас бананы часом не из Чернобыля?

---

4387

Никто меня не хочет соблазнить.
Приходится всё делать самому...

---

4388

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
13. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
16. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
17. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".
18. "Уёбыв@й, пидор..." - "Всегда рады Вас видеть!".