4041

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

---

4042

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает:
- Интересно, кто это в нас вписался?
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову со словами:
- Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем...

---

4043

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

---

4044

Парень и девушка занимаются любовью. Парень слезает с девушки, отодвигается и закуривает. Девушка с тревогой спрашивает:
- Тебе хорошо?
- О, да, хорошо! - отвечает парень.
- Хорошо тебе... - грустно отвечает девушка.

---

4045

Хорошо известно, что: 
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; 
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; 
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; 
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; 
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; 
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. 
И есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем...

---

4046

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась.

---

4047

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну, мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и, видимо, вам при дележе дырка от ж*пы досталась...

---

4048

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...

---

4049

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... В общем, она и съесть ничего не успела...

---

4050

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.

---

4051

- "Davidoff" предлагает закурить. "Smirnoff" - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать "Fuck off" и взять гантели!

---

4052

И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

---

4053

На уроке: 
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку? 
- В этой истории еще рано ставить точку!

---

4054

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

---

4055

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

---

4056

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают: 
- А что это у Вас все трупы такие счастливые? 
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим? 
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ.

---

4057

Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.

---

4058

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одного не ждут!

---

4059

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

---

4060

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

---

4061

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

---

4062

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

---

4063

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

---

4064

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

---

4065

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

---

4066

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

---

4067

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

---

4068

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

---

4069

У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Ну... тогда неурожай.

---

4070

Женился сам - останови товарища.

---

4071

День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...

---

4072

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

---

4073

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

---

4074

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

---

4075

Рожденный ползать может руководить полетами.

---

4076

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до конца месяца услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

---

4077

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.

---

4078

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

---

4079

Неверных жен бодают на месте.

---

4080

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

---

4081

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

---

4082

У Герасима новая собака! Водолаз...

---

4083

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

---

4084

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

---

4085

Голубые тр@хались до посинения.

---

4086

Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.

---

4087

- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

---

4088

КОЛОБОК

Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал. 
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. 
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую. 
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую". 
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь? 
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. 
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? 
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции". Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

---

Ещё два новых тома:
37-й (41 хохмочка):
http://hohmochki.narod.ru/anecdot/anecdot37.htm
38-й (24 хохмочки):
http://hohmochki.narod.ru/anecdot/anecdot38.htm