3760

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты чё лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

---

3761

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, секс или еще там чего.... 
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызывает начальник на ковер и имеет по полной....

---

3762

Женщине не к лицу отсутствие попы.

---

3763

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

---

3764

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это ж я, твой братан Петя!

---

3765

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

---

3766

Неожиданно упал курс доллара. 
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

---

3767

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.

---

3768

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

---

3769

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
- Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
- Нет, сэр. Раньше я работал в морге!

---

3770

Психиатр принимает маньяка:
- Для начала, не могли бы вы отгадать простую загадку?
- Конечно, загадывай.
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- А, ну это, типа очкарику меж глаз гвоздь забили.
- Ну что вы, это же ножницы...
- Ножницы забили?!! Круто!

---

3771

Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.

---

3772

Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

---

3773

Чем круче джип - тем дальше пиз*овать за трактором! (народная мудрость).

---

3774

"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.

---

3775

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

---

3776

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

---

3777

Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг, ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь. Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздражённо хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако, я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

---

3778

Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

---

3779

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

---

3780

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

---

3781

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дед за Бабку - так мстит сицилийская мафия.

---

3782

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

---

3783

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

---

3784

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

---

3785

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать.

---

3786

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил, что забыл то, что вспомнил о том, что забыл выключить утюг.

---

3787

По всему Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
"Рамштайн приехал," - подумал Мюллер. 
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

---

3788

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

---

3789

Привезла скорая в психушку двух психов, которые бегали по улице и кричали "Я Жириновский!" Одного на лечение направили, а другого отпустили - действительно оказался Жириновским.

---

3790

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

---

3791

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты чё тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

---

3792

Первым рэпером в России был Винни-Пух. Во как :)

---

3793

Приходит начальник высшего звена к терапевту на общий осмотр. Врач осматривает его и с удивлением говорит:
- Мужчина, а у вас же нет анального отверстия?
- Так я и думал - зализали сволочи!

---

3794

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

---

3795

- Бонд, Джеймс Бонд... 
- Пух, Винни Пух...

---

3796

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

---

3797

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

---

3798

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись - ты ж не в "аське"!!!

---

3799

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

---

3800

Два марсианина вне поля видимости телекамеры стоят и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.

---

3801

Джентльмен должен уметь описывать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.

---

3802

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий).
Общество дальтоников США.

---

3803

Маньяк окровавленными стоматологическими щипцами последовательно вырывает все зубы связанной жертве.
- Ы-га-га!! Полная победа над кариесом!!!

---

3804

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

---

3805

Анкета.
Графа "Хобби": Винд-серфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

---

3806

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

---

3807

mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.

---

3808

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...

---

3809

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

---

3810

Зачем придумали любовь?
Чтобы и девочки-романтики могли потр@хаться...

---

3811

В жизни все фигня, только ты и я... Да и ты фигня, только я...

---

3812

Решил тут сыграть в лотерею. Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..

---

3813

Жила-была мертвая царевна...

---

3814

Новости политики.
Чтобы не повторился скандал с Моникой Левински, Буш издал указ, в котором обязывает всю администрацию Белого дома глотать...

---

3815

...И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

---

3816

Сейсмологи в тревоге - у кротов начинается брачный период.

---

3817

Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. /Р. Гуд/

---

3818

Самогон - наш враг. Гоните его!!!

---

3819

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

---

3820

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

---

3821

Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

---

3822

Ноги даны человеку чтобы ходить, а не для того чтобы из ж*пы торчали.

---

3823

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х пpи этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

(C) 2003 "Красная бурда"

---

3824

Утро 1 сентября. Мать собирает сына первоклассника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает:
- Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался!
- Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка.
- Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, что нужно ХОРОШО себя вести, а учиться на одни ПЯТЕРКИ!!!
Не долго думая он собирается, берет сына за руку и они идут в школу. По дороге пристраиваются за красивой старшеклассницей в коротенькой юбке. Отец говорит:
- Ну, как тебе ножки, сынок?
- Классные!
- А попа?
- Классная!
Они ее обгоняют и отец, оценивая ее прелести спереди, спрашивает:
- А сиськи как тебе?
- Обалденные, па. Да и девчонка очень симпатичная!
- Ну так вот запомни сынок, что таких только ОТЛИЧНИКИ тр@хают!!!

---

3825

Заяц, угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

---

3826

Первобытная школа. Идет урок. Учитель задает вопрос:
- Что такое счастье?
Девочка с молотком выходит к доске и выбивает фаллос. Учитель изумленно:
- Неправильно. Это пишется через два яйца.

---

3827

Какой все-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что пиво-домино-жена.....