Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжел после вчерашнего. Клава к нему: — Батюшка, я ноноче ночью согрешила... — Сколько раз, дщщерь моя? — Четыре раза, батюшка. — Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит. Дарья к нему: — Батюшка, я ноноче ночью согрешила... — Сколько раз, дщщерь моя? — Восемь раз, батюшка. — Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит. Марфа к нему: — Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила... — Сколько раз, дщщерь моя? — Одиннадцать раз, батюшка. — Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза) Ой, Марфа, пойди до**ись, шой - то у меня сегодня с дробями неважно!
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: — Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю: Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: — Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые я**а и кобура:..
На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска.
В доисторической школе идет урок. Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой. — Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь". Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный ч**н. — Садись, Вовочка, четыре. — Марь Ванна, почему четыре? — Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яй**ми?
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок!
