Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. - Хорошо - 354 - Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух ( кричит вдогонку ): - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - тpaX! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да нет наверное - Ну а че точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим - будем не будем...
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется: - Простите, я не специально. Девушка поднимает глаза: - Вот это и обидно.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
Мужчина купался в море и пяткой нащупал старинную бутыль. Вынес её на берег и подумал, вот оно счастье, в ней сидит джин. Начал тереть бутылку. Час трёт, второй, третий, наконец, из бутылки раздался злой голос: - Идиот, пробку то открой!
В доме старого еврея в Одессе, в два часа ночи раздаётся звонок телефона: - Алло! Это квартира Иванова Ивана Ивановича? - Совсем немножко-таки ошиблись, здесь живёт Шниперзон Сруль Иосифович!
На свидании
2014-09-05 05:15 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В ресторане за столом мужчина и женщина: - Чудеса, алкоголь с каждой минутой делает вас всё прекрасней и очаровательней! - Но, я пила только сок??? - Зато я уже вторую бутылку виски заканчиваю!