- Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. - В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.
Смерть рыбья
2012-06-03 13:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит: - Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет! - Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
о моей работе
2012-06-03 15:27 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
И такая дребедень целый день
то тюлень позвонит, то олень
за прошлый год!
2012-06-03 19:31 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год!
Муж с женой тормозит машину. - Сколько стоит доехать до парка Горького? - Стольник. - А если с женой? - Стольник. Жене: - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасьте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: - Пап, а почему у нас детсад овец?! - Какой еще детсад овец? - Вот здесь написано - смотри! протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
о жизни
2012-06-05 13:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Встретились две подруги, разговаривают о жизни: - Ты знаешь, со своим поначалу я была очень счастлива! Наша совместная жизнь мне казалась такой радужной и безоблачной! Я мечтала, что мы будем всегда вместе, и у нас в доме будет атмосфера гармонии и любви... - А теперь что-то не так? - Конечно, не так! Сейчас он только эксплуатирует меня. Только и знает, что пожрать да поспать, даже не хочет говорить со мной. Порой я думаю, что на этом нормальная жизнь закончилась. - Ты надумала его бросить? - Да ты что! Ему еще и годика нет!
Листаю сегодня свежий номер одной популярной газеты с Оксаной Фёдоровой на обложке. Внутри - статья о ней и фото с подписью "Я люблю сама гулять с малышом", где она с коляской на шпильках стоит на траве в парке. Смотрю и смеюсь: на колёсах простенькой коляски даже белые ленточки с резины не сняли, которые на заводе наклеивают, чтобы показать, что на ней ещё никто никуда не ездил! И сумка-сеточка под коляской - пустая. А любая мамочка знает, что там всегда на прогулке что-то лежит: своя сумочка, вода, запасные подгузники, игрушки и т.д. Вот так, оказывается, запросто Мисс Мира и жена фсбэшника сама гуляет в парке... Ага. Щаз!
Сидят две бабульки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта ? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Доярка-ударница приходит к председателю колхоза и говорит: Мне пришло письмо из райoнной газеты. Пишут, что их корреспондент приедет меня проинтервьюировать. Ты знаешь, что это такое? Председатель: Не знаю, но на всякий случай - подмойся!!
А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала
У телевизора. "Я как любой нормальный человек футболсмотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич. - Слышь, Люсь, че наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай
Последний звонок
2012-06-07 10:42 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
В Москве ОМОН задержал 500 человек молодежи с белыми лентами. Думали - революция. Оказалось - последний звонок.
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия.
Отец и сын
2012-06-09 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа, оба...
Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены приступ aппендицитa! - Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию. У человекa не может появиться второй aппендикс! - Конечно доктор! Но у человекa может появиться вторaя женa.
Мужскaя логикa: - Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло! Женскaя логикa: - Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!
Про Вовочку
2012-06-09 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она: - Естественно!
Сколько тебе лет
2012-06-09 08:40 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
- Сколько тебе лет? - Неприлично задавать женщине такие вопросы: - Ладно, а когда у тебя день рождения? - 24 марта - Какого года? - Не поверишь: каждого!
А в чем разница
2012-06-09 10:42 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя: - Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина? - Нэт-это самэц! - А в чем разница между мужчиной и самцом? - У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
вас как зовут?
2012-06-09 13:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че, костер, ты попал!!!
Еду в клуб на метро. У меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают, бабака крестится, часть пассажиров медленно отползает. Подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди вышли.
Школьник под руководством отцa изучaет политическую кaрту мирa. - Это нaшa стрaнa, - покaзывaет отец. - Кaкaя большaя! - реaгирует сын. Зaтем мaльчик рaссмaтривaет Европу и спрaшивaет: "Пaп, a что это зa пятнышко? ". - Это Гермaния, - отвечaет отец. - Пaп, a Гитлер-то видел эту кaрту, когдa нa нaс зaхотел нaпaсть?!
Муж и Жена
2012-06-10 10:11 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
легко
2012-06-10 13:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Любую крутую машину я мог бы купить легко...,
но мама дала деньги только на мороженое...
Листья тополя
2012-06-10 13:10 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Как давно это было. Моей старшей дочери уже 38 лет. Те времена, когда жена была впервые беременная остались в памяти. Были и весёлые моменты, которые мы иногда вспоминаем.
Мы работали на одном заводе. Пришёл так называемый декретный отпуск. Жена оставалась дома, следила за своим здоровьем, и готовилась к родам. Волнение за её здоровье, и здоровье будущего ребёнка передавалось и на меня. Домой с работы возвращался с друзьями, которые постоянно приглашали зайти в пивной зал, или выпить водки. Я отказывался, говорил, что нельзя жену волновать лишний раз в её положении, но ребята были настойчивы, к тому же, как они говорили, знали верный способ выпивать так, что совсем не будет заметно.
У него было трудное детство; скользкий подоконник; каменные игрyшки; кроватка, прикрyченная к потолкy; родители, продающие картошкy стаканами; няня боксер; игрушки, прибитые к полу; горшок с ручкой внутрь; чугунная панамка...
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль - справа!
Про Вовочку
2012-06-11 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: - Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую фигню нес? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
Илья Муромец встречает на дороге Змея Горыныча с тремя головами. Две головы кусают и шипят на среднюю, маленькую в очках. Илья возмутился:
-Эй. Что это вы две на одну? Прекратите!
-Шёл бы Илья своей дорогой, мы здесь хотели в кино сходить, боевик или триллер посмотреть, а эта очкастая головешка:Тарковского хочу, Феллини.
В ресторане.
2012-06-11 16:44 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Мужчина,наклонив голову,сидит за столом. Мимо проходит другой мужчина, быстрым движением выпил рюмку коньяка со стола первого и удалился. Первый поднял голову и удивлённым злым голосом проговорил:
-Жена изменяет, дочь проститутка, с работы выгнали, а здесь ещё какая-то сволочь мой яд выпила.
Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?
Женя, привет! К каждому твоему заданию отношусь серьёзно, и пытаюсь войти в образ того человека, сотрудника той организации о которой нужно рассказать, сделать рекламу. Второй день маюсь, но представить себя на 30 неделе беременности, никак не выходит. На эту тему написал байку, а вот пригласить на такой сайт от имени беременной женщины, которой никак не родить, если она не зайдёт на указанный сайт не получается. Бетонные заводы, Интернет магазины с любыми товарами. вроде получается, а вот почувствовать себя с ребёнком в животе, ну никак. Не подумай, что я привередничаю. Всё, что в силах всегда делаю.
Женя, привет! К каждому твоему заданию отношусь серьёзно, и пытаюсь войти в образ того человека, сотрудника той организации о которой нужно рассказать, сделать рекламу. Второй день маюсь, но представить себя на 30 неделе беременности, никак не выходит. На эту тему написал байку, а вот пригласить на такой сайт от имени беременной женщины, которой никак не родить, если она не зайдёт на указанный сайт не получается. Бетонные заводы, Интернет магазины с любыми товарами. вроде получается, а вот почувствовать себя с ребёнком в животе, ну никак. Не подумай, что я привередничаю. Всё, что в силах всегда делаю.
Случилось вчера, но не забуду долго. В последнее время редко езжу на автобусе. Рядом метро, вполне достаточно, чтобы доехать до работы, а бытовой сервис в отдалённости от дома не больше половины километра. Всё близко, удобно, доступно. Понадобился автобус, чтобы доехать до хозяйственного магазина, где был в продаже клей для наклейки обоев, рядом в магазине, его не было в продаже.
Случилось вчера, но не забуду долго. В последнее время редко езжу на автобусе. Рядом метро, вполне достаточно, чтобы доехать до работы, а бытовой сервис в отдалённости от дома не больше половины километра. Всё близко, удобно, доступно. Понадобился автобус, чтобы доехать до хозяйственного магазина, где был в продаже клей для наклейки обоев, рядом в магазине, его не было в продаже.
