Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.

Я так и знал - я взрослый лев!

- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок?
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ.

Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.

Это только в поговорках обещанного три года ждут. А в жизни уже на третий день идут и морду бьют.

-  Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.

— В чем же секрет?

— Просто я владелец ресторана.

Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."

Сучок рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнем

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!

Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.

По оценкам ВЦИОМ,

61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.

99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

- Вы, не забыли, что должны мне 5000 рублей?

- Дней через пять, точно не вспомню, а деньги только через месяц появятся.

Как-то без особых потрясений в СМИ прошло 1 апреля в этом году. Обычные шутки, безобидные розыгрыши, не впечатлили. Были годы, когда «День дурака», проходил более заметно, и пресса радовала такими хохмами, которые буквально вызывали бурю эмоций в народной среде.

Телекомпания BBC в 1957 году на 1 апреля рассказала о небывалом урожае макарон в Швейцарии. Будто бы, во многих каньонах всё завалено макаронами, транспорта для их вывоза не хватает, и приходится макароны отдавать на съедение долгоносикам, которые быстро их поедают и освобождают поля от необычных всходов. Звонки желающих вырастить макароны на своих участках раздавались в редакции телекомпании ежеминутно. Пришлось дополнительно сказать о том, что макароны нужно сажать в горшки для начала их роста, и постоянно поливать томатным соусом.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.

Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.

Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста"

Вопрос на православном форуме:

«Никто не знает, где можно найти Коран на церковнославянском?»

- А мне тут замуж предложили выйти...

- Поздравляю, а кто?

- Родители...

- По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

В ответ на жалобу господина Березовского на товарища Путина, у господина Березовского конфисковали часть имущества, на 12 миллионов евро.

Так как господин Березовский миллиардер, то он имеет право пожаловаться еще 82 раза.

Хроника происшествий.

Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил 146%-ный ожог тела.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых, деваться некуда, вдруг видят - дерево с дуплом. Василий Иванович прыгнул в дупло и занял все место. Однако в дупле нашлась собачья шкура, ее Василий Иванович и кинул Петьке. Тот влез в шкуру.

Подбежали белые, смотрят - собака: лижет им руки, гавкает радостно. Белые радуются, смеются во весь голос. Бросили ей кусочек сахара - собака слизала весь, облизала им руки - белые просто умирают со смеха. Бросили шмат сала побольше - собака и его съела. Белые, отсмеявшись, ушли. Василий Иванович вылезает из дупла и сквозь смех говорит Петьке:

- Чуть обоих не выдал!

- А что случилось?

- Да ты шкуру задом наперед надел!

Вероятность, что комп зависнет:

когда страдаешь фигней - 2%,

когда пишешь курсач - 50%,

КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР,А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ. - 100% .

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка.

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Быстро, но внятно прочитайте вслух ЖПЧШЦ, и ведь зачешется. Парадокс.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Вчера хотел покончить жизнь самоубийством, но не нашёл повода

Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность.

Власть так темнит, что народу ничего не светит.

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!

- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Во время штypма наpкопpитона был зверски yбит прапорщик Петpенко.
Через 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.

-Мадам,я уже 5 дней ничего не ел.
-Мне бы такую силу воли!

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот

Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!

Состояние, как у графина по понедельникам: каждый приходит и берёт за горло.

Пишем письмо Деду Морозу, говорю дочке (5 лет):

- На конверте нужно указать индекс.

- Мам, не индекс, а Яндекс. Мы же не в каменном веке живем!

Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Петр 1 спросил, в числе прочего, у одного солдатика:

— А за сколько бы ты меня продал? солдатик ответствовал:

-- За 29 серебряников...

Петр 1:

— А что так дешево?

Солдатик:

-- Дык, Царя-то Небесного за 30 серебряников продали, а ты -то царь земной будешь, значит и подешевле...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз...

1905-й год. Жандарм ведёт большевика в тюрьму.

1917-й год. Большевик ведёт жандарма в тюрьму.

1937-й год. Большевик и жандарм сидят в тюрьме.

1993-й год. Старый-старый жандарм видит старого-старого большевика, который торгует на вокзале пирожками, подходит к нему и спрашивает: - Нешта тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.

- А выстрел из чего он выдерживает?

- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.

- А с калаша как?

- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera. exe размером 513 Мб.

Вот это настоящий Призрак Оперы.

Женщина в магазине вдруг как заорет:

- Караул! Грабят! Грабят!

Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?

Женщина:

- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать

государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде

акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с

которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До

меня как это все дошло, я и заорала..

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Воровать чужие мысли – низко

Цитировать - выгодно.

Найди середину, и работай копирайтером.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Я приказал в случае возникновения критической ситуации для страны будить меня в любое время суток, даже если я нахожусь на заседании кабинета министров.

(Рональд Рейган)

Весна… Россия…

Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Серьезный разговор сегодня был с женой,
Она сказала, что так больше жить не может.
- Всё! До свиданья! Ухожу я, дорогой!
Настало время «разбежаться» нам, похоже.

Твоё решенье, ей сказал я, уважаю,
Но выход есть из положения простой.
Я перемены в жизни тоже обожаю,
И потому решил: - Я ухожу с тобой!!!

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьет?

- Так она не скидывалась!

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Из ошибок при чтении:

"всяк человек лох(ложь)"

"да с милым (с миром) лягу усну и почию" - прочитал один чтец на вечерних молитвах в семинарии

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз

пришлось скрутить из проволоки интеграл

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Бизнесмен даёт интервью.

- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?

- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному государству - не быть!

Батюшка поставил себе на автоответчик следующее автоматическое приветствие:

"Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

И как-то ему позвонил владыка... После его вызвал к себе...

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю. Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух:

- "Орггазремавтоматика".

Ее подружка удивленно замечает:

- Ты смотри, уже и это ремонтируют!

Секретарша отвечает:

- Нет, здесь написано "замена неисправных элементов".

Что было дальше с другом не поддается описанию.

Я выбросил из окна два компа - 386 и 486. В самом деле, 486 был быстрее...

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал

Сын-подросток говорит отцу:

- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.

- И что это будет?

- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

Он - в президентах был, в премьерах,
как раб, работал на «галерах» …
Галеры сдвинуть долго не могли, -
друзья в другую сторону «гребли»!

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень

надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.

Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:

- Ты меня слышишь?!

- Не ори. Я тебя вижу

Люблю девушек с большой грудью.

Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.