Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Приехал из Москвы домой китаец.

- Как в Москве?

- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

RT@reshetsergej

Новые технологии.

В Сколково придумали "воображаемый телефон", который невозможно потерять, который не украдут, потому что он - воображаемый

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак... кофе в
постель.

Боже, сколько же она ЖРЕТ!!!!

Прапорщик построил солдат и командует:

- Всем поднять левую ногу!

Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.

- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.

- Здравствуйте, дети!

Дети (вразнобой):

- Здравствуй, Дедушка Мороз!

- Так, нечетко, еще раз!

Девочка трактор водить не умела.

Нажала на "газ" и поехала смело.

Рядом с дорогой лежат отбивные -

Слева ребячьи, а справа свинные.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.

- Как дела? - спрашивает.

- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!

Тут он показал на пальму и спросил:

- Что это?

Туземцы:

- Мвамбаматанга!

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.

- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Программер знакомится с девчонками:

- Девчонки, хотите чаю?

- Нет!

- А кофе?

- Нет!

- А водки?

- Нет!

- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Примерно в возрасте трех лет:

- Мам, ты это сама моей мамой стала или тебя заставили?

Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.

- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Мать - дочери:

- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!

- У тебя была плохая мать!

- Уж получше, чем у тебя!

RT@stefanfkx

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

RT@Viamm2011

Это не перегар - это корпоративный дух.

- Вовочка, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Схватим кризис мы за .опу,

Что нам чьи-то доводы?

С двух сторон воткнём в Европу

"Газопутинпроводы"!

- Товарищ прапорщик, можно?

- "Можно" за х** подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Ну подержись...

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Вариант от Игоря Люско:

"Х, у, производная u по времени... Что за херь?!"

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:

- Сама свинья!

- Но я же вам ничего не говорила.

- Зато подумала, стерва!

Во время тестирования прошу детей (младшая группа детского сада) нарисовать лужайку - вопрос из зала:

- А лужайка - это такая малюсенькая лужа?

Опять забита смертью наша хроника.

В пропорции обратной потому што

количество расстрелянных чиновников

количеству сгоревших-потонувших.

RT@sailer_ben

если начинать пить в пятницу, то в неделе получается 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных

Ещё раз они пришлют мне на почту рекламу «Узнай, кто твои предки!», и я напишу им, кто их потомки!

RT@Zemant

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот сука!

Вопрос любителям здорового образа жизни: "Чем пиво хуже уринотерапии?".

Наблюдение

Легче всего нести крест на чужой шее.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:

- Девушка, вы работаете?

- Нет, я на больничном.

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все

дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.

Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

С боевого вылета возвращается летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:

- Сколько сегодня звездочек рисовать?

Он гордо отвечает:

- Три! И это... Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил.

Надпись на бесплатной газете:

"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Хорошо шахматному коню - он буквой "Г" только ходит.

А мы живём...

Сбербанк вырвался вперед!

Бонус сделал «кругленьким»:

Миллиард своим дает …

А народу - х#еньки!

Если здоровье не купишь, то на фига нам нужна платная медицина?

RT@VladDlen

Я сплю как убитый.

Меня даже несколько раз мелом обводили.

- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. "Активию" пила - не помогает. К врачу ходила.

- Что врач сказал?

- Сказал, что третий месяц...

Древо разума произрастает из шишек на лбу.

Вы любите свою жену?

- Конечно! Чем она хуже других?

Интернет - это не всемирная сеть. Это всемирный забор, на котором каждый пишет всё что хочет.

Разговор двух охотников:

- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

- Волк?

- Нет, я.

Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере чёрный экран..

- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснётся...

- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.

- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Rеsеt...

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь? ? 

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.

Наконец он не выдержал и сказал:

- Давай снимем этот вопрос.

Маленькая Настя постоянно недоедала то, что ей клали в тарелку. Как-то за обедом говорю ей:

- Доедай, а то всю силу в тарелке оставишь!

Настя съела и говорит:

- Мама, смотри - теперь вся сила у меня в животе!

Через некоторое время дочь берет горшок, садится на него и говорит:

- А теперь вся сила из животика уйдет в горшок!

Наш премьер на мотоцикле,

как рекламный «байкер»!

К шоу мы давно привыкли, -

посылаем на хер …

Тянет «лидера» на фарс!

Чтобы всем понравиться,

в экспедицию на Марс

хочет он отправиться …

Пусть с собою заберет

преданных «клиентов»!

И на Марсе через год …

станет президентом!

— Милый, может, попробуем в другой позе?

— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!!!

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.

А почему же утро - хреновое?...

021volga Артур

- Почему не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.

-Не смог дорогая, весь день ждал тебя с распростёртыми обьятьями

В темном переулке:

- Есть прикурить?

- Ребят, я не курю.

- Значит, есть деньги...

Пустую мысль тяжелее донести до читателя.

Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ».

И в автобусе всегда было чисто

Мужчинам ноги нужны шобы ходить, а Женщинам-шобы показывать

Частный случай бритвы Оккама:

Не надо искать скрытый гениальный замысел руководства там, где всё можно объяснить маразмом.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?

- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик...

А теперь: распихают по презервативам и довольны...

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):

"Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания - устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше пенсия будет

Дядя Обама пришел в Белый дом

Буша ботинки валялись кругом …

Синее платье в дальнем шкафу

Клинтон стянул его как-то в пылу

Барак все выкинул на хрен к чертям

И на комод водрузил он медаль

Дали ее… не понятно за что

Но все равно - блестит хорошо

- Папа, что такое парадокс?

- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:

- Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?

- Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубочку):

- Это же элементарно, Ватсон!

Дама (всхлипывая):

- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...

(рыдания)...

Глупость - дар божий, но не следует им злоупотреблять.

О.  Бисмарк

Надо почаще брать в долг - тогда у тебя взаймы просить не будут.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Встретились два друга...
-Вчера я потерял свой автомобиль...
-Что,разбил?!
-Нет...-Украли?!
-Нет...
-Просто жена получила права.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее - вам не хочется сделать то же самое?

- Нет...

- Вы что, импотент?

- Нет.

- Гей?!

- Нет.

- А может...

- Я её муж, млядь!!!!

- Врача вызывали?

- Давайте сюда вашу повестку!

- Ой, какой же Вася антисемит? У него же жена – еврейка!

– вот потому – и антисемит!

Стихи сочиненные мальчиком в процессе изучения английского языка

На полу лежит a dog,

То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал,

Оказалось - он спал...

- Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?

- А-а-а, эти гири, этот маятник...

Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая

- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?

- Братьями. По несчастью.

Поздний вечер, мимо остановки медленно проплывает автобус, развозящий после смены по домам уставших и немного выпивших шахтеров.

Улыбнула надпись на борту автобуса, из окон которого торчали мужские рожи, едущие к своим женам с рассредоточенными взглядами: ПИЛОМАТЕРИАЛЫ.

Невежество - ночь ума, ночь безлунная и беззвёздная.

Цицерон

Раньше всё время цеплялся к жене, куда она деньги дела.

Пожил один, подсчитал расходы и подумал: "Где она деньги брала?".

Бардак системный всех затрахал.

Зато какая вертикаль.

А преспективы? Кот наплакал.

Такое,стало быть,житьё...

Россию-неньку просто жаль,

как недопитого стакана.

Пигмеи плоть грызут её,

И им всё мало,мало,мало.

Башкой подумать не пора ль!?

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:

- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!

Еврей:

- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит..." - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Чтоб не пил и не курил,

И цветы всегда дарил,

Чтоб зарплату отдавал,

Тещу мамой называл...

Вот какой рассеянный

С улицы Бассейной!

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:

- Шарик, Шарик!!!

Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:

- Ищи!

RT@Angel201138

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров - разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.

С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км/час. Вздрючивают мотороллеров - разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере.

В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция.

С тех пор этот случай - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.

Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

- С#ки, заперли!

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.

Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

- С#ки, заперли!

Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря.

Цель Единой России 102%. В отдельных, особо преданных округах

- 105.

Матвиенко - 96%; Кадыров - 100%. Репетиция перед 4 декабря.

Цель Единой России 102%. В отдельных, особо преданных округах

- 105.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.

Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...

Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:

- А куда вы так спешите?

Старик отвечает:

- От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

- А почему?

- Я деду нагрубил.

Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

Наша русская баба - это силища, это глыба, это куб 150-150-150!

— С праздником всех!

— С каким?

— С Днем инвалида!

— Почему всех?

— Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину, какая нравится?

— Нет.

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

— С праздником всех!

— С каким?

— С Днем инвалида!

— Почему всех?

— Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?

— Нет.

— А машину, какая нравится?

— Нет.

— Почему?

— Возможностей не хватает.

— Ну так вот, сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя, страна!

Шепот в кино:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Шепот в кино:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Жена - мужу:

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Жена - мужу:

- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

«Hу поpа и деньги заpабатывать», –
сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски.

«Hу поpа и деньги заpабатывать», –
сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
палочку в чеpные и белые полоски.

Сижу неделю на диете,

Худею, чтобы стать красивым,

А в выходной, усилья эти,

"Свожу на нет", обычным пивом!

Сижу неделю на диете,

Худею, чтобы стать красивым,

А в выходной, усилья эти,

"Свожу на нет", обычным пивом!

Идет мужик с женой по рынку. Она:

- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я небось выгляжу как дура.

Он:

- Да нет, как обычно...

Идет мужик с женой по рынку. Она:

- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я небось выгляжу как дура.

Он:

- Да нет, как обычно...

Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...

Средний палец - 40 лет на рынке быстрых сообщений...

Ну а папа наш злодей - Не купил мне MilkyWay.

Его за это по забору фейсом прокачу tomorrow...

Ну а папа наш злодей - Не купил мне MilkyWay.

Его за это по забору фейсом прокачу tomorrow...

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

- Мне на пятый.

RT@Micro_New

Нaрк другу звонит:

- Алло, привет, ты где?

- Я сейчaс нa дне рождения...

- Опa, a что это, дно рождения?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Рабинович, над чем задумался?

- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".

- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!

- Ну, да, а если вставить.

- Но зачем!!!

- Вот и я думаю, зачем...