Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а

на своей территории применяет Внутренние Войска?

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

- Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать новый телефон.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:

- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он там держит велосипед.

Работала я тогда в турагенстве. Коллектив был молодой и очень веселый. Как-то раз приходит девушка покупать горящую путевку, уже и не помню куда. А паспорт заграничный дома забыла. Оставила аванс и побежала домой за паспортом. Менеджер, который ее оформлял, решил паспорта не ждать, а отправить заявку сразу, что бы место в отеле не ушло. Все бы ничего, только вот фамилию в заявке надо было писать по-английски (в смысле латинскими буквами, как в паспорте). А фамилия у девушки была Безверхая (обычная, в общем-то фамилия). И вот он сидит, пыхтит над компьютером и ворчит: "Безверхая... Безверхая ... Как же это по-английски-то пишется?" Проходящий мимо другой менеджер ненавязчиво бросает: "Пиши - топлесс". Весь трудовой коллектив упал под столы.

Дачник спрашивает соседа по даче:

-  Чего,  вчера праздновали?  С танцами,  криками?

Да,  жена,  улей перевернула.

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу

Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж".

Когда мадам беседует со своим супругом, - "твой" значит "хуй".

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

Вы далеко не дурак . А вблизи - полный идиот.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает ее по квартире...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается..

- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: - На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? - На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: - Нам таблетки от триппера! - Что, поймали? - Нет еще, но такое место знаем!

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,то не вздумай оборачиваться - по я**ам будет намного больней.

Сексом можно увлекаться

В старом возрасте чуть - чуть

При оргазме также можно,

Пукнуть, писнуть и чихнуть.

Дети едят гречневую кашу намазывая её на хлеб,за этим наблюдает дед и с тоской в голосе говорит:Вот детки ,вы сейчас  гречку на хлеб  а помню время когда мы её ложкой ели".

Гаишник тормозит машину:
Вы знак "40" видели?
Видел.
Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Умирает старый араб. Последнее желание:

- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!

- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!

- Позовите!

Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:

- Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.

Мама учит дочку как выбирать жениха: когда будет провожать парень, сунь ему в карман штанов руку и нащупай бутылку, если поллитра-хороший мужик, ну а если чекушка-беги сразу.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Парень:

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

Я должна отомстить! Я должна отомстить.... Да!
Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Гиви"

Русскому человеку всегда есть,чем крыть...

Зима ушла, цепляясь за порог.

Квартет времён у года сделал сальто.

Последний снег сошёл-таки с дорог.

Опять с асфальтом.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка.

- У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в

палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!

- А зачем нам люстра-а-а7!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Пол-пятого утра, лето, дачи, тихая речушка.

Над речкой ивы склонились.

Под ивой стоит мужичок, по грудь в воде с удочкой. Блаженно улыбается. Идилия.

Мимо проплывает сосед в лодке и ,шепотом, - Ну, что?

Мужик тоже шепотом - Сом

Сосед - Клюет?!

Мужик, улыбаясь- Сосет!

Подруга - жене:

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. 
Один другому говорит: 
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

Идут по деревне два мужика.... Смотрят: петух за курицей гонится, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать.... Один мужик другому: "Это не дай Бог так проголодаться!!!"

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

- Привет! А я-то думала, что ты умерла!

- Да что ты! С чего ты это взяла?

- Как с чего?! Утром встретил Марину, она столько хорошего о тебе наговорила...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Купил сынишке набор "Юный пожарный".

Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро.

Фэн-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Из всех методов смены правительства, за последние десять лет, лучшим , признан польский.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот, президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!

Ведь говорили же мне: " Не пей на работе", - проснувшись подумал скотник  Тёлочкин, и вышел из коровника, стряхивая с себя органические удобрения.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Разговаривают двое заик: - Иди... Иди.. идиот!
- Приду... Приду... придурок!

Ну наконец-то

Поняли, друзья:

Со временем шутить

Никак нельзя.

Main God! Где миллионы

Ходят в телогрейках,

Всё экономили на ржавых

Трёх копейках.

Одним «часочком» (с-раным)

Мучали народ,

Спуская втихаря миль-ярды

В- «оборот».

Рассея, верь-не-верь,

Но ты -баальшая дура!

Как на двенадцати осях

Неповоротливая фура… :

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?

- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Люсь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди

колечко с натянутыми на него стрингами!

В военкомате у меня блат.

Его завтла в алмию забилают.

- Саня, хватит танцевать!
- Что тебе не нравится?
- Саня!
- Так песня же классная...
- Саня, быстро положи руки на руль!

В книжном магазине украдена книга "Как жить по-христиански".

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах 
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку. 
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка. 
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу". 
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка. 
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду 
и идет дальше. 
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка. 
Наркоман: "Умри, сука!"

Двое за одним столиком в ресторане.  Один постоянно добавляет себе в стакан виски из бутылки и выпивает,  второй:

-  Разве,  можно столько пить,  употребление алкоголя-это медленная смерть?

-  А,  мне некуда торопиться!

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер (на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана.

Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:

- Вась, Тут всего-то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну, и дядя

-  Васю,  можно?

-  Он,  в отпуск уехал.

-  Отдыхать?

-  Да,  нет вместе с женой.

Стоит на дороге мальчик и громко, громко кричит. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Мальчик, почему ты кричишь?
- Потому что побили!
- А почему побили?
- Потому что кричал!

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга.

Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
-Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:

Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.

Если хуже - караоке...

Объявление:

Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.

Когда книга сталкивается с головой и при этом раздаётся глухой пустой звук, разве всегда виновата книга?

Г. Лихтенберг

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
"Господи, забрал силы - забери и мысли".

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить:
- Чё, клевала на мормышку?

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:

- Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца...

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться:

с "нет" на "да".

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.

Эх, щас и в Чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Вихри враждебные

Веют над нами.

Кризис в стране,

Нищета как Цунами.

Обнищал я, в натуре, совсем

Лук да горькую редьку я ем.

А ведь совсем недавно,

Я жил вполне нормально.

А всё потому

Что в феврале,

Я новую тачку купил

"Шеврале."

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?

- Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.

Студены ХХПИ,не дети все с бородами...

Чего то отмечали, ну и ка всегда недобор, поехали в Горку накупили всего, довольные едем в трамвае ( нас десяток человек ждут)

Сидит молодая мама на коленях доця-лет 4-5... Саша (с огромой рыжей бородой) начинает мощно сюсюкать..

- А я похож на твоего папу...

дите говорит

- не

- Марья! - кричит соседка, - ты чем своих свиней кормишь?

- А тебе что?

- Да я тоже так похудеть хочу!..

Кто сказал, что плохим девочкам нужно исправляться? Они не ломаются!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.

Только каждую весну на летнее.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:

- Вы в курсе, что у вас задержка?

Она, краснея:

- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

Только,  что получившая права  блондинка,  ведёт машину с огромной скоростью.  Подруга,  которая сидит рядом:

-  Давай,  поедем помедленнее,  а то всё в глазах мелькает!

-  Повторяй,  за мной,  и будет всё хорошо!

-  Что делать?

-  Глаза закрой!

- Ребята, Муму не видали?

- Нет.

- Черт! Как в воду канула!

#anekdot RT @Aforizmy_vse

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!"- не спеши думать, что он умный, возможно он просто представился. (с)

Бездорожье - товар, на который ни разу не повышали цену

ЗУБРИЛА – самка  зубра

ПАРУБОК – обе  стороны

Прелюбодейство - любимая работа

Косой сажень - пьяный прокурор

Уролог - могильщик

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3.

Мелиоратор - докладчик

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

Бакенбарды - ансамбль песни речного флота.

Доцент - таксист, который рассчитывается до копейки.

Реклама: Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте ...

Камердинер- обеденный перерыв у заключенного.

С милой я голосовал:

Бюллетень всю ночь совал.

Но итоги спорные -

Вновь выборы повторные!

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?

- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

- Где бы найти хорошего гинеколога...?

- Это что, слепого что ли?

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ

Ходил вчера в поликлинику за справкой.

Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:

- Я забыла спросить Ваш год рождения?

Я:

- 1967-й.

Медсестра:

- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:

- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...

Я:

- А что за время было в 67-м году. . ?

- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы

Разговор приятелей.

- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. Нафига ему мой автограф?

Коня на скаку остановить может только кобыла.

Сборной России срочно нужен тренер.

Адвокат у нее уже есть.

Поймал олигарх Золотую рыбку. Рыбка загадала три желания.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы…

А с похмелья - это когда находишь.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок: "Привет рогатый, да ты еще и ябеда..."

Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз — и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
— Жена узнала...

Гуманитарий - это человек, у которого бочка мёда + бочка говна = две бочки говна.

А технарь - это человек, у которого бочка мёда + бочка говна = говняно-медовая эмульсия в пропорции 1 к 1.

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер может всё!

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Встречаются два друга
-Ты не знаешь, почему ноги воняют, а руки -нет?
-А, ты сам не знаешь откуда ноги растут

Дикий запад. Окружили ковбоя индейцы, а у него один патрон остался. Ну, всё думает, это пипец. Внутренний голос говорит:"нет, это не пипец, застрели вождя!". Ковбой недолго думая убивает вождя. Внутренний голос:"а вот теперь-пипец!".

Слон верблюду:

- Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине?

Верблюд:
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с ху*м на лице...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают... Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:

- Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю... Вы что - куда-то очень далеко едете или платить не хотите?

Мужик:

- Да нет, никуда я не еду... Это я так против всех голосую!

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел

Девочка приходит домой после дискотеки.

Мама:

- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?

Дочка:

- Да

Мама:

- Быстро одевайся и спать!

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой, а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?

Первого апреля Владимир Путин приехал в свою подмосковную резиденцию на

Ё-Мобиле. Там Ё-Премьер провел заседание совета Ё-Безопасности.

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.

Теперь решило просто поиметь.

Продавщица: - Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нихуя" до "не понимаю нахуя".

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить,

например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково

там.

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

Встречаются два мужика, первый говорит:

- Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!

Второй:

- Ну и?

- Ну чего... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- Ну и?

- Я ее медленно раздел, потушил свет...

- Ну а потом?

- Потом я ее не нашел...

Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:

- Как я тебе?

- Очень красивая...

- А кто красивее, я или невеста?!

- Нуууу... Я бы вас обеих трахнул...

RT @LexFrei

Но помни: ровно в двенадцать часов 1-го марта ты превратишься в господина полицейского - честного, порядочного и неподкупного.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

Журналист спрашивает у монахов в монастыре как они проводят свободное время после молитв. - Вы может быть телевизор смотрите? - Не,отвечают монахи, батюшка не велит. - Ну тогда мож радио слушаете? - Не, батюшка не велит. - А чем же вы занимаетесь? - В "Одноклассниках" сидим.

Hынче пpаздник дуpаков -

Россияне, здpасте!

Моpе шуток и стихов -

У кого зубастей?!

У кого остpей язык

И покpепче неpвы,

Тот сегодня знаменит,

Тот сегодня - пеpвый!

Если ты попал впpосак

Пеpвого апpеля,

То и сам не будь дуpак -

Впеpеди неделя!!!

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади  палкой по башке - бац! Он оборачивается - а там обезьяна:
"Ну чё, начнем все сначала?!!"

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:

- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!

- Это не очки, это зрачки.

Жена приходит от врача и хвалиться мужу:
- Доктор мне сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
Муж:
- А про 50-летнюю жопу он тебе ничего не сказал?
Жена:
- А мы про тебя и не говорили...

С работы муж пришел чуть раньше …

(история, похожая на басню)

Вернулся муж после обеда,

Открыл он дверь и … увидал соседа?!

-Прости, сосед, я не туда, видать, попал! –

И дверь прикрыв, напротив постучал.

В детском саду:

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?

- Петя.

- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

- Может и мне продашь одно?

- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Вот видишь - сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток.

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.

Кишка тонка.

RT @jarekkozlovsky:

Телефонный звонок.

- Алло, Даш?

- Не дам.

Гудки...

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
-Лёха!!! Рубероид подавать?!..

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Пьяный в автобусе кладет голову на плечо рядом сидящей девушки... .
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, песок.

Щелкают по кнопкам дети,

Что-то ищут в Интернете.

Помнится, и мы искали

Это в папином журнале.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его
охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:  Ну а тебе какое дело?
Идешь с б****ми -  и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: Собаку не ругайте, она лаяла.

Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре претендента - Нур, Султан, Назар и Баев.

В бюллетенях строка *против всех*- отсутствовала

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А

те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка с задней парты:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров, это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Во время беседы, президент Обама убил муху. О чём продолждалась беседа , для русской разведки осталось загадкой...

Илья Муромец : - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

- Кризис! Три башки не прокормить.