1: ты мне 2 рубля должен 2: ок, запиши на мой счет ) 1: ладно, прибавлю к тем 100 баксам 2: за что $100?! 1: за открытие счета
Я не тетя!
2010-07-08 10:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Севе было чуть более 2 лет, были в гостях, среди прочих была моя племянница в возрасте 25 лет, но тем не менее она себя называть тетей не хотела, когда у Севы спрашивали "как зовут тетю?", она живо возмущалась: "Я не тетя!"-мол. Через пару часов, возвратясь с прогулки и не обнаружив Наташу в пределах видимости, мой сыночек выдал фразу, : "Мам, а где дядя Наташа?"
где Петька?
2010-07-08 12:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
- Василий Иванович, где Петька? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли...
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка. - Почему только одну? - Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
Приходит еврей в страховую компанию. -Я хотел бы застраховать свой дом от пожара. -Присядьте,пожалуста, я вами скоро займусь. -А нельзя ли ускорить процедуру? Дом уже горит!
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету" Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода... вам какая разница? - Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы!
- Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит 'в магазинах'? - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Встречаются на улице два еврея Абрам и Изя. Один спрашивает другого : - Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь? Абрам : -Живу хорошо,могу плохо.... Изя : -Так выходит плохо? Абрам : -Нет выходит хорошо,заходит плохо...
Сегодня дочка (2 года) со слезами требовала IT-шку. Последовательно отдал в игру IPhone, ноутбук, компьютер, навигатор... Слезы не прекращались. Оказалось - нужна "Растишка".
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей. - Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! - Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей... - И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок... (голосом олигофрена): – Здравству-у-у-йте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе мотороллер? – Ну понимаете, мотороллер... это не престижно... Опасно - разбиться же может, перевернуться, машина там собьет... – Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?