У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала
Почему так?
2010-05-28 20:20 admin@hi-hik.net (Administrator)
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. - Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР: (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service. - Слушаю, - говорит метрдотель. - Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос. Метрдотель кладет трубку и зовет официанта. - Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
Новый русский звонит своему водиле,который приболел. - Виктор, я тут на заправке, бензин кончился - чё делать? - Вы что, заправлятся не умеете Дмитрий Георгиевич? - Да нет, чё б я звонил? - Вы уже к колонке подъехали? - Да. - Ну, пистолет возмите. Дима достаёт свой "Валтер": - Так, далше. - Вставьте в горловину бака. Новый русский суёт "Вальтер" в бак: - Так, дальше. - ЖМИТЕ НА СПУСК. - Да ты гонишь?! - Да жмите смело...