<<Как я провел лето>>
|
«Как я провел лето» По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и предотвращён государственный переворот.
Чат {loadposition user9}{jcomments off}
Счастье
Hе тpогай мой нос!
Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.
два борца в среднем весе
быдло соседи
быдло соседи
Хочу домой Пустыня. День.
Кошелек Семейная ссора:
Отвар ромашки Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Горячая ванна на ночь Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........
Пожалуй, единственный случай Пожалуй, единственный случай, когда я не возражал бы, чтобы кто-то вмешивался в мои личные дела, это когда этот кто-то хочет расплатиться по моим долгам.
Бюрократия
электрик Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам
не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему
никто не открыл.
Куплю пиратскую повязку на глаз!
еду домой на такси Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Яйца с собой?
Я случайно наблюдал - Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своём автомобиле. Очень интересно. - Что же в этом интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
Сегодня утром в буфете - Сегодня утром в буфете оставалось 2 куска пирога, а сейчас только 1. Можешь ты это объяснить? - спрашивает мать десятилетнего сына. - Конечно. Просто в темноте я не заметил второй.
Почему у нас никогда - Почему у нас никогда не было женщины - президента? - Как почему? Ты разве не знаешь, что президент должен быть не моложе 35 лет?
Молодой человек впервые Молодой человек впервые пригласил девушку к себе домой на ужин. Страшно волнуется. Мама напекла пирожков, отец заварил по особому рецепту чай. Ждут. Приходит девушка со свёртком. - Это я будильник взяла, чтоб утром на работу не опоздать.
Ставили "Риголетто" Ставили "Риголетто". Партию Джильды исполняла бездарная певица. Публика её освистала. - Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица. - Подумать только, освистать великого Верди!
Поправте Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
Купи букетик Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
На экзаменах в московскую высшую школу КГБ
Интернет-конференция Д.А. Медведева.
Интернет
Любовь
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом. Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные. Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить. Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только
любовь.
шедевр
Предлагал Иван девицам - Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
Можно ли купаться в этом месте? - Можно ли купаться в этом месте? - Не советую, река кишит крокодилами. - А там, где она впадает в море? - Там можно, там крокодилы не появляются. Они боятся акул.
Ну, как - Ну, как, - спрашивает муж жену, которая только что взвесилась на весах в санатории. - Конечно, больше нормы? - Нисколько! Просто, если верить таблице, я должна быть выше сантиметров на 20!
Я Ленин Молодой человек увидел симпатичную девушку, решил познакомиться. - Как вас зовут, можно ли вас проводить? Но тут всунулся между ними паренёк: - Я Ленин... - Отойди, не мешай. Да и похож ты. Паренёк зашёл с другой стороны: - Я Ленин... - Может быть, ты и Ленин, но сейчас это не модно. Отойди, не мешай. - Я - Ленин муж.
Когда мы с женой - Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала карманные, а на прощание и настенные!
В этом вашем интернете В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
снежные бабы Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Mы русские или евреи? Мальчик подходит к папе и спрашивает:
Ирина Николаевна, добрый вечер
у славного Аэрофлота Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Как отличить хорошего человека от плохого Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?..
песни Билана обладают целительным действием. Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
у пчёл нет президента
Когда я был маленький Когда я был маленький, ко мне прилетела фея и решила сделать мне подарок на выбор: хорошую память или большой член. Я уже и не помню, что я тогда выбрал.
Папа Карло:
власть и преступность
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? –Может, если у неё отрубить хвост и набить морду.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? –Может, если у неё отрубить хвост и набить морду.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Кем лучше быть дураком или лысым? –Дураком лучше, меньше заметно.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Кем лучше быть дураком или лысым? –Дураком лучше, меньше заметно.
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Какое сходство между женской ногой и столбом? –Чем выше забираешься, тем больше дух захватывает
ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО
–Какое сходство между женской ногой и столбом? –Чем выше забираешься, тем больше дух захватывает
Дама обращается к художнику Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и начинает проворно раздеваться.
Дама обращается к художнику Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнажённом виде? - Нет ничего проще, - радуется художник и начинает проворно раздеваться.
Плохой перевод - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
Плохой перевод - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
А это мы моль обманываем - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок? - А это мы моль обманываем!
А это мы моль обманываем - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок? - А это мы моль обманываем!
количество часовых поясов в России Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Тут же откликнулись Дальний Восток и Калиниградская область и заявили о выходе из состава России.
университет лингвистики Как говорят в Бурятском университете лингвистики - почаще любите русского языка и побольше говорили на ней.
Пивные марки 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
Классификация бухла в стиле IT Классификация бухла в стиле IT:
армянский язык - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
Трибуны взревели... Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Проститутка Маша
Внедрению нано-технологий Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нахуй-технологии.
Папа, можно я тебя ущипну?
как вчера время провели - Ну рассказывай, как вчера время провели?
Все в сад!
Все в сад!
Парламент В связи с кризисом все курильщики на Украине перешли на "Парламент" - приятно видеть, как он горит.
Женская логика Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Кошечка? В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
Воздушный змей - Ты что делаешь в субботу?
Откуда берутся дети - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
Мужики хвастаются друг перед другом. Мужики хвастаются друг перед другом.
Балтика Безалкогольное Из речи комментатора...
Карась - карасю Карась - карасю:
улица Красных фонарей А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии с пленок печатают...
Камчатка А Вы знаете, что на Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининградом"?
остросюжетные книги - мне нравятся остросюжетные книги - "чиполлино" не читал? - не, а это что? - ооо, вообще класс, приключенческая! погони, стрельба, мутанты
Двое знакомых сидят в кафе Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ?
Мужчина приходит к доктору с женой Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она... как её там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Ты меня любишь? - Ты меня любишь? - Да. - Знаешь, и я тебя. - Правда? - Да. Слушай, давай поженимся. - Да ты что? У нас же на той неделе была золотая свадьба. - Тьфу, склероз. |
| В избранное | ||
