Здравствуйте уважаемые.
Рад новой встрече с вами.
Несмотря на все эти финансовые кризисы.
Ох уж этот кризис!
Вначале казалось что все это очень далеко от нас, и анекдоты рассказывали только об Уолл-стрит:
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.
Но вот недавно я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
И я сразу обрадовался, что мне не дали ипотеку (а как просил-то!):
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
Но все же по кредитам приходится расплачиваться:
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Утешает только дочь:
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в
другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка
сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
И родной завод:
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
Ведь это же хорошо, когда от рàботы можно немного отдохнуть (это я про четырехдневную рабочую неделю, бывает еще и трехдневная J), а то когда слишком много трудишься легко стать «Человеком Рассеянным». Примерно таким:
Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще. А один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал. Бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров. А мой друг однажды решил помочь и взял, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
Так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру.
на домофоне как то набирал пин–код от карточки.
по пути на работу, на проходной — пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
А еще я как–то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке — здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было.
Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.
Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как–то раз помню поехал с товарищем в ресторан перекусить. И как–то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я не заметил, что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Понял, что–то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были обалдевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.
А в тапках зимой с работы уходить — это вообще в порядке вещей.
А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: “Винстон Супер Лайтс!”
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, начальник вызвал. Иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу — навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол — проходи первый. Только хочу идти — он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу — пропускаю. Он туда же. Несколько раз так дергались–тыкались. Не выдержал, говорю ему — “Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем”.
Молчит. Тут слышу сзади зам начальника подходит, спрашивает — “Э! Ты что, пьяный на работу пришел?”. “Нет”, говорю. — “А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!”.
У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю: «алло», потом злюсь, что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись — “привет”. Так вот в 6 утра я явственно увидел — “привет, я будильник”. Я взял трубку и сказал, привет будильник.
и таких ситуаций и историй ещё много. С кем не приключалось?
Ну вот на этой оптимистичной ноте и завершим очередной выпуск рассылки, она же колонка в выдающейся газете родного завода, с выдающимся названием «За большую химию!»
Успехов вам, и финансового благополучия!
P. S. Уважаемые читатели вас ведь набралось уже более двух тысяч отчего же вы не желаете поделится анекдотами со мной, работящим администратором и друг с другом?
Пользователи интернета могут зарегистрироваться на сайте http://hi-hik.net и самостоятельно добавлять анекдоты. Нежелающие регистрироваться могут добавлять свои истории как комментарии к существующим материалам или в гостевую книгу http://hi-hik.net/component/option,com_akobook/Itemid,50/ , а читатели «большой химии» могут оставлять свои анекдоты в редакции.
P.P.S Кемеровчане! и все пользователи интернета! теперь вы можете оплатить мобильную связь через форму на нашем сайте. Любого оператора, от Билайн, до Стек gsm и Скайнет.
