Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

hi-hik.net .Хорошие анекдоты Вечные темы


Здравствуйте, драгоценные наши подписчики!

Поздравляю вас с очередным выходом нашей рассылки



За эти две недели на наш сайт была добавлена не одна сотня анекдотов (только Константин добавил двести с лишним)

Самые актуальные анекдоты, конечно, о возобновлении холодной войны:



Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине



На Западной Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Украина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Украина - это красота!
Тут отзывается дед из угла:
- И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видела, что Украина - это незалежность



А вот этот старый анекдот сейчас наиболее актуален:

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
- Зачем нам помидоры??
- Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
- Яблоки то нам зачем???
- Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
- Мы вышлем вам 3 000 яиц.
.......А упаковка?
- Ну как обычно -- кирзачи, голубые береты.





Еще свежа и тема Олимпиады:

- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!

МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!

- Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою.
- Открывай балкон, мама. Я уже здесь! - сказала Елена Исинбаева, выпуская из рук шест.

Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!



Но что я все о сиюминутном? Давайте поговорим о вечном!

Анекдоты автомобильной тематики:

Hа автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитола автоматически играет траурный марш



Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так?
- Конечно!
- Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра



Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель



Э-э… Что то я погорячился сказав что авто это вечная тема, исходя из этих анекдотов авто прискорбно бренны
А как насчет театра?



Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему:
- Hа воздушном океане, на воздушном океане!
- Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. - Ты мне мотив напомни



Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:
- Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы декорации

В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом.
Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону


- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику



Да! Высокое искусство было, есть, сейчас хочет есть и будет хотеть есть! Поэтому на нашем сайте, в колонке справа появилась кнопочка от системы Яндекс-деньги…..
Но все же какая тема вечная?
Наверное детектив/тюрьма/ГАИ (ничего себе ассоциации!)



Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение


Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Hаконец-то и этот старый мошенник попался


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Однако, чтоб они провалились такие ассоциации…
Я знаю тихую мирную и счастливую вечную тему!
Это семья!

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати


Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь


Ага! И будет семья новая?
Может и нет их вовсе вечных тем?
Ведь даже

Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл!




Так может и холодная война тема не вечная? Может и американский мыльный пузырь так стремящийся уничтожить мир в атомной войне лопнет в своих финансовых кризисах?

Мира вам, уважаемые, процветания и радости!

И напоследок надпись из маршрутки в которой я езжу на работу:

Жену ты можешь не любить,

Друзей не видеть много лет,

Но на hi-hik.net не сходить

Страшней греха на свете нет!

С уважением, амин сайта http://hi-hik.net

Evlebedev.

http://hi-hik.net


В избранное