За эти две недели на наш сайт была добавлена не одна сотня анекдотов (только Константин добавил двести с лишним)
Самые актуальные анекдоты, конечно, о возобновлении холодной войны:
Новости спорта: В 2009 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине
На Западной Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской: - В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Украина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Украина - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, дрочи, чтобы она видела, что Украина - это незалежность
А вот этот старый анекдот сейчас наиболее актуален:
В одной
из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит: - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. - Зачем нам помидоры?? - Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. - Яблоки то нам зачем??? - Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: - Мы вышлем вам 3 000 яиц. .......А упаковка? - Ну как обычно -- кирзачи, голубые
береты.
Еще свежа и тема Олимпиады:
- Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые медали, выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики!
МОК намерен опротестовать все достижения Елены Исинбаевой! Допинга не обнаружено, но она умеет летать, а все ее соперницы - нет!
- Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою. - Открывай балкон, мама. Я уже здесь! - сказала Елена Исинбаева, выпуская из рук шест.
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
Но что я все о сиюминутном? Давайте поговорим о вечном!
Анекдоты автомобильной тематики:
Hа автомобильной выставке: - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитола автоматически играет траурный марш
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей,
и требует директора: - Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
- Послушайте, синьор, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная
линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель
Э-э… Что то я погорячился сказав что авто это вечная тема, исходя из этих анекдотов авто прискорбно бренны А как насчет театра?
Hа одном из представлений исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии.
Суфлер из будки шепчет ему: - Hа воздушном океане, на воздушном океане! - Что ты мне слова диктуешь, - закричал рассерженный солист. - Ты мне мотив напомни
Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу: - Я, по-видимому, уже слышала эту оперу - мне страшно знакомы декорации
В кукольном театре "Темп" куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику
Да! Высокое искусство было, есть, сейчас хочет есть и будет хотеть есть! Поэтому на нашем сайте, в колонке справа появилась кнопочка от системы Яндекс-деньги….. Но все же какая тема вечная? Наверное детектив/тюрьма/ГАИ (ничего себе ассоциации!)
Разрешите представится: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение
Начальник тюрьмы - дежурному: - Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор! - Неужели?! Hаконец-то и этот старый мошенник попался
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
Однако, чтоб они провалились такие ассоциации… Я знаю тихую мирную и счастливую вечную тему! Это семья!
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: - Скажи, что меня нет дома.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати
Муж звонит жене: - Алло, дорогая, сегодня меня не
жди! - А что случилось?! - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь
Ага! И будет семья новая? Может и нет их вовсе вечных тем? Ведь даже
Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре... - Куда? - На гугл!
Так может и холодная война тема не вечная? Может и американский мыльный пузырь так стремящийся уничтожить мир в атомной войне лопнет в своих финансовых кризисах?
Мира вам, уважаемые, процветания и радости!
И напоследок
надпись из маршрутки в которой я езжу на работу: