#830 Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
#1405 Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая: "так, здесь нет никого". Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже никого нет", открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука, в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и, не меняя интонации, произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.
#518 Прошлая суббота, день рождения дочери (14 лет). Все дети как обычно тусуются в детской комнате и гостиной, родители(6 штук) - на кухне выпивают и закусывают.
Утро воскресенья, убитый папа возлежит на диване и умирающим голосом просит дитя принести из холодильника бутылку пива. Дочь мрачно (все-таки переходный возраст) идет на кухню, приносит пиво и выдает перл:
- А я сейчас на кухне пять мух-дрозофил видела (в цветочных горшках живут сволочи, если кто не знает) - двух самцов и трех самок.
У папы и мамы отвисаю челюсти, девочка не глупая, учится хорошо, но чтобы вот так слету...пол мухи определить... Мама:
- А как же ты определила, милая?
Дочь:
- Три сидели на зеркале, а две на бутылке пива..
Во как!
#2529 - Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
