#1765 Hа собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до
15 часов! Вопросы есть? Hет! Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть?
Hет! Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Hет?
Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю!
Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?
#3018 Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.
#806 Решили Гена с Чебурашкой накуриться. Купили травки, приходят домой. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду в душ, помоюсь, а ты без меня не кури. Вместе накуримся.
- Ну, хорошо.
Чебурашка сидит один и думает:
"А зачем я буду его ждать? Возьму да и накурюсь. Когда он выйдет из душа, уже все будет нормально. Так и сделаю"
Ну и накурился. Сидит, тащится...
Тут Гена из душа:
- Чебурашка, принеси мне полотенце, я его на кровати забыл.
Чебурашка офигел: "Блиин... Что деелать? Он же сразу же поймёёт, что я накуриился... По ушам надаёёт. ТАК! Я знаю! Я сделаю все что надо, и он не заметит, что я накурился! Так и сделаю! Что надо? Принести полотенце. Полотенце. Вот оно. Что с ним сделать? Принести в душ Гене. Геннадию. Стоп, а почему Геннадию? Мы с ним давно знакомы, уже на "ты". Значит, взять полотенце, принести Гене и сказать: "Гена вот твое полотенце, которое ты просил." Нет, так слишком длинно, он поймет, что я накурился. Надо покороче.
"Гена, вот твое полотенце" Нет, так тоже длинно. "Гена, вот полотенце!" О!!! Так и скажу. Возьму полотенце, зайду в душ и скажу: "Гена вот полотенце!". Да так и сделаю!"
Берет полотенце, заходит в душ:
- СПАСИТЕ!!! КРОКОДИЛ!!!
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.