#475 Мужик въехал на светофоре на " Запорожце" в зад "Мерсу".
" Ну всё равно придётся расстаться с квартирой и машиной, дай хоть повеселюсь на последок". - думает мужик. Достаёт из багажника кувалду и превращает "Мерс" в металлолом. Смотрит, а оттуда не кто не выходит. А в "мерсе" сидят за тонированными стёклами два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, если бы мы в него въехали, а?
#597 Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаты.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
#1634 Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки.
Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно!
#682 Подходит мама к Вовочке и говорит:
- Вчера в холодильнике было два куска торта, а сейчас только один. Как ты мне это объяснишь?
- Легко, лампочка в холодильнике перегорела, вот я второй кусок и не заметил...
#1801 - К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
