#1532 Hовый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрёт в общем... Вытер жирные пальцы о брюки и орёт на весь зал официанту:
- Эй, чмо, счёт давай!
Официант подлетает, смотрит на HР и быстренько выписывает счёт. HР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были в мадере. Hа манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук чем заляпан? Рыба в ананасовом соусе.
HР восхищён:
- Hу всё точно, брателло! - И оглушительно, смачно рыгает.
Официант:
- Правильно - и пиво...
#879 В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю дорогу...
#2976 Картофель появился в России при Петре Первом, а до этого горожане хрен ездили убирать.
#1657 Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!..
#380 Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я богаче духовно!!!
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.