#1137 Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца "рогаткой":
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...
#545 Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая - "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд - "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая - "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд - "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая - "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд - "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая - "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд -: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
#703 Вовочка:
- Мама, иди скорей в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
#2231 Почему в конце денег остается ещё так много месяца?
#1535 Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я вижу, что мастер. А по профессии он кто?
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
