#2702 Если верить прогнозам синоптиков, завтра четверг.
#2678 В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!
#2169 Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар... О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!"
#1356 Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ: - 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- Вот этот, за 2000$, говорит по-английски. Который за 6000$ - знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, он что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".
#3408 Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
