#3327 Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.
#696 Толпа едет в переполненном автобусе. Кто-то сильно испортил воздух. Все стоят, возмущаются...
Вовочка, принюхиваясь спрашивает:
- Хотите узнать, кто пёрнул?
Все:
- Да, хотим!
Вовочка:
- Тогда протяните веревку через весь проход.
Протянули.
Вовочка:
- А теперь возьмитесь за веревку.
Взялись.
Вовочка:
- Все взялись за веревку?
- Да, все!
- А тот кто пёрнул?
- ДА!
#386 Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
#2539 Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
#1665 Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
