#522 Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом шумном празднике. Понятное дело, что "сколько водки не бери..." Вот и у нас где-то к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев, взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю В., человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали. Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе закрылись раньше обычного, и чтобы купить алкоголя пришлось поехать к черту на кулички. Наконец после
долгих криков Васи типа: "Я взорву это город! Где водка?!" мы нашли какую-то Богом забытую палатку и затарились на всю кампанию. Стали возвращаться домой, и вот тут выяснилось, что в результате поиска алкоголя у нас закончился бензин. Недолго думая Вася повернул к какой то заправке оплатил 20 литров, вставил шланг и стал ждать пока машина заправится. А в процессе ожидания решил покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот, и на глазах у всего персонала бензоколонки поднес к ней "зиппу" (зажигалка такая). Пощелкав
кремнием еще пару раз, он пришел к выводу, что горючее в зажигалке кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал из бензобака шланг и приставив его к зажигалке заорал на всю бензоколонку: "Шеф! Еще литр!".
Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств.
#2875 Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу.
А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи...
#2218 Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!
#1986 Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
#1202 У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвёртой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвёртой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Ну, а три в четвёртой?
- (после паузы) Не помню точно. Дробное число получается.
Вы можете пожаловаться на плохой анекдот. Для этого: нажмите на номер анекдота и отправьте получившееся письмо. В письме, пожалуйста, укажите, почему анекдот Вам не понравился. Спасибо.
