#87
Идёт нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это кума, с вёдрами да при наряде?
- Да вот в клуб иду, кино привезли.
- А вёдра зачем?
- Так Петрович говорит: кино - уписаешься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.
#3373
- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный!
- Так, понятненько... Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
#2917
Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли.
#535
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись. Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой
на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
#2230
- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.
«Только для женщин!» Всякие штучки поднимающие Ваше настроение. На недосягаемую высоту...
