#1626
Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
#967
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите! Совсем моя жена глухая стала, ничерта не слышит!
Доктор:
- Ну надо сначала проверить степень ее глухоты. Вы, когда домой придёте ,проверьте с какого расстояния она начинает слышать.
Мужик приходит домой, смотрит, жена на кухне обед готовит. Он вышел на балкон и оттуда кричит:
- Жена, что у нас на обед???-- никакого ответа. Зашел он в гостиную и снова громко кричит:
- Жена ,что у нас на обед?- Опять никакого ответа. Тогда, зашел он на кухню и снова прокричал свой вопрос, а жена ему отвечает:
-Ты чего кричишь? Я тебе в третий раз отвечаю - борщ!!!!
#606
Двое выходят из тюрьмы.
-Ты, Витек, кем работать на воле будешь?
-Киллером.А ты?
-Банкиром.
-О, тогда еще свидимся!
#3184
Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам - восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...
#338
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
«Только для женщин!» Всякие штучки поднимающие Ваше настроение. На недосягаемую высоту...
