Анекдоты от Джаниро Дари... 04.05.2016 Выпуск №481
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №50"
ФРАЗА ДНЯ:
"Прежде, чем задать вопрос женщине, подумайте: так ли уж Вы хотите услышать на него правдивый ответ".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Все, что мы читаем в анекдотах о мужчинах и женщинах - не важно, об интиме там или еще о чем – нас трогает…
Улыбает или не улыбает – это уже другой вопрос!
ТРОГАЕТ!
А почему?
Ведь, казалось бы, есть ситуации, которых по жизни не было не только у тебя, но и вообще ни у кого из знакомых… а все равно – берет за душу, блин…
Это, наверно, на генетическом уровне… высшая степень божественного программирования…
И потому, наверно, мы догадываемся, что если что-то ЕЩЕ не произошло между Вами и вашей/вашим женщиной/мужчиной, то… это что-то обязательно произойдет в будущем!
Главное – быть к этому готовым и принять с юмором!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером?
*****
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Муж спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает
шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
*****
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема… с потенцией… помогите! После осмотра доктор говорит: - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
*****
Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - Твою мать, что за день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность.
*****
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары: - Что, надолго муж уезжает? -
спрашивает она рыдающую барышню. - Надолго... Только не уезжает, а приезжает!
*****
Приходит Микола домой грустный-грустный. Мать Миколы: "Что случилось, сынку?..." Микола: "Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..." Мать: "А ну, пошли к Гале..." Приходят. На крыльцо выходит мать Гали. Мать Миколы: "Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла?" Мать Галки: "Так у Вашего Миколы… того… маленький…" Мать Миколы: "А ну, Микола, сними штаны!" Мать Гали
(восхищенно): "ОГО!!!" Мать Миколы : "Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."
*****
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался!
*****
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает
деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе, дуре, говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!
*****
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом,
который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! - Абсолютно всё, кроме женитьбы...
*****
Муж с женой пошли на показ мод. По подиуму одна за другой проходят шикарные манекенщицы. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял! Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты - ты что, никогда вживую женских ног или груди не видел? Муж: - Тихо, не мешай. Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю…
*****
Маленькая девочка впервые
на свадьбе: - Мама, а почему невеста вся в белом? - У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: - А почему жених весь в черном?
*****
И напоследок – заглянем в Гороскоп:
Здоровье: - Звезды улыбаются тебе! Деньги: - Звезды улыбаются тебе! Секс: - Звезды просто умирают со смеху!!! ;-)
************************************
************************************
Напишите автору - Gianiro@mail.ru Ему будет приятно… Чес-слово!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.