Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 430 RSS
←   Июль 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
30.07.2015
12:38:17
20:05:24
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

430 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 30.07.2015 Выпуск №479



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Эти летние дожди…"
ФРАЗА ДНЯ:

"Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск еще впереди".

(Anonymous)






















5 стильных уроков БЕСПЛАТНО!
































































АНГЛИЙСКИЙ ЗА 4 НЕДЕЛИ
Обучающий курс для начинающих

Добрый день, Уважаемые!!!

Память детства – удивительная штука…
Мы каждое лето проводили по два с лишним месяца в Тверской области (раньше она Калининской называлась)… И десять дней, которые идут почти сразу за моим днем рождения, с 24-го июля по 2 августа, то есть с именин Ольги до Ильи, дед всегда называл «Ольги-сикушки», и это значило, что будут дожди, будет по-летнему тепло, но хмуро, и будут проблемы с сенокосом…
Вспомнил об этом, когда за несколько последних дней по Москве и области, а это вобщем-то совсем рядом с Тверской, вылилась половина месячной нормы осадков… И ведь действительно тепло… Лето ведь!
И у многих еще в планах отпуска, рыбалки, грибы, моря, пляжи, курорты…
Мне это все вряд ли грозит, потому что еще не выкарабкался на поверхность, но у вас пусть все-все получится… Я уже совсем скоро выйду на работу, которая доступна мне по возрасту и здоровью, но пока… пока же с финансами очень туго…
И если, несмотря на отпуска и прочее, вы сможете помочь мне, то моей благодарности не будет предела… Правда!

4779 6463 1951 7315 – это моя банковская карта
R111540527146 – это мой WebMoney кошелек

И кстати… обратите внимание на баннеры, там только проверенные предложения, за них мне не будет стыдно, а вам они, быть может, помогут решить ваши задачи…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

*****

- Знаете, люблю в теплый летний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты - сколько грибов насобирали"!

*****

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния,
а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку.
И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

*****

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом (на манер Кота Матроскина):
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

*****

У вас проблемы с деньгами?
Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты на курорт своим родственникам.

*****

Муж и жена собираются в отпуск. Жена:
- Детей отправим к маме, собаку и попугая отдалим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

*****

Муж останавливает машину в чудесном горном районе.
Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

*****

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит, осенью поедете на картошку.

*****

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

*****

В нашем споpтивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гиpю, веpёвку, тазик с цементом...

*****

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

*****

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом.
Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

*****

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег…

*****

Стоят два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику кто-то точно получит, - вздыхает мухомор.

*****

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба???

*****

И напоследок:
Отправляясь в отпуск на самолете – понаблюдайте!
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!




************************************

Напишите автору - Gianiro@mail.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.

Ваш Gianiro Dari.

В избранное