Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 429 RSS
←   Сентябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

429 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 15.09.2013 Выпуск №468



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "Жизнь наполовину…"

ФРАЗА ДНЯ:

"Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине".

(Anonymous)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Единица измерения у нас новая выработалась… Называется - «половина».
Не заметили, как часто говорим о ней?
Полночи… полгода… полчаса… полдня…
Полдела… полулежа… полусонный… поллитра…
Можем сказать о ком-то, что он/она наполовину одет/одета или раздет/раздета (это уж кому как нравится… наверно, в зависимости от того, что хотели бы дальше сделать – совсем укрыть или полностью обнажить ради логичного продолжения)…
Под дождем умудряемся вымокнуть почему-то ровно наполовину…
Верим только половине услышанного, да и своим словам наедине с собой тоже лишь наполовину верим…
Самое страшное, что в привычку вошло и вероятность успеха чего бы то ни было планировать как 50 на 50… Потому и получаем в результате не нужное целое, а что-то бесформенное и заведомо бесполезное, которому радуемся лишь для того, чтобы не выглядеть неудачниками в глазах других, и которое не только не греет своими пятьюдесятью, но и замораживает желание следующих попыток…
"Мы идем по жизни маршем,
А точнее - полумаршем.
Так у нас в одежде есть
Полушелк и полушерсть
Да в полдоме - полстола,
У полбулки полножа
И полпорции в тарелке
Полстакана есть горелки…"
Это из малоизвестной песни группы «Виктор» - «Жизнь наполовину».
Знакомо, правда?
Но… еще ведь можно смотреть на половину луны и сочинять стихи о другой ее половине…
Можно без боли наступать только на одну ногу и не замечать, что другим это доступно для обеих…
И можно полжизни… полвека… жить, искать, действовать, ждать (но только очень-очень!)… и дождаться свою половинку!

Пусть все будет спокойно.

Пусть все будет спокойно.
Но только делайте и желайте ВСЁ НА ВСЕ 100!

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать.
А она мне с ходу:
- Посмотри на небо, там всего лишь половина! Дождись полнолуния.

*****

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Я уже почти готова, я уже полуобнаженная… Вот я снимаю теперь с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой... Вот я...
- Постой-постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно сложила на тумбочку!

*****

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

*****

В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина-провизор, спрашивает:
- Вам чем-то помочь?
Он отвечает:
-Мне бы мужчину-провизора.
Она:
- Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
- Понимаете, у меня есть жена и две любовницы… Я постоянно занимаюсь с ними
любовью и мне все равно хочется еще. Вы можете мне что-нибудь предложить?
Она:
- М-дааа… Пойду посоветуюсь с сестрой…
Через 10 минут выходит и говорит:
- Я посоветовалась с сестрой … и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и… половину прибыли аптеки!

*****

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь-восемь - половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки.
Пятачок:
- Восемь-восемь - половинку просим.
Поделился Иа. Побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед.
Пятачок:
- Восемь-восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - удивляется Пятачок.
- Обломись, свинья.

*****

Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство никак не раскошелится на новую. Что делать?
- Придется свидетелям целовать щенка...

*****

Почти притча:
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в дорогом костюме.
1-я женщина:
- О, великий Царь, этот молодой человек обещал жениться на моей дочери!
2-я женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
- Hеплохая мысль,- сказала 1-я женщина.
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым, - произнесла 2-я женщина.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она настоящая тёща.

*****

Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

*****

Чем отличается утро среднестатистического работника умственного труда второй половины 20-го века от утра работника 21-го века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают.
Приезд на работу - все спят.
21-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят.
Приезд на работу - все читают интернет.

*****

Дайте мне пол-литра… нет, литр водки - и я скажу вам, как вывести страну из кризиса...

*****

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер (виноват – корсет, бюстгальтеров же тогда ещё не было!) Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса целовал и облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот заплатил лишь половину обещанной суммы и прогнал Мерлина. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью… трусы Короля.
Мораль:
Долги свои надо платить сполна.

*****

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время лишен секса, то замечаешь, что тебя все время окружают полуголые или даже совсем голые бабы!
Только они одетые...

*****

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а через полгода будет больше.
- Хорошо, я тогда, пожалуй, зайду через полгода.

*****

И напоследок – немного лирики (о той самой луне):

Половинка луны и улиц безлюдье...
Слышен шепот ее половинке другой:
"К черту воздух! - хрипя... придавленной грудью, -
Дайте мне лишь одно - надышаться тобой!"
(просто... Дж.Д.)


************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

В избранное