Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 21.03.2011 Выпуск №461



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №47"


ФРАЗА ДНЯ:

"Воображение женщин богаче нашего; это устроено для того, чтобы они могли восхищаться нами".


(Арнолд Глазгоу)

Добрый день, Уважаемые!!!

Праздники всякие подарочные остались далеко позади…
Объевшись напоследок блинами со всем, чем можно и чем нельзя, народ отправился поститься и заодно худеть…
Зима потихоньку и капризно тает на улицах и крышах…
А весна?…
Весна который год подряд (у каждого, правда, свой счёт им) шепчет про ЭТО, паимаишь, будя замёрзшее было воображение и фантазии…
На смену пуховикам, пальто и шубам приходят курточки выше попы…
Капюшоны и береты остались дома…
С антресолей достали туфли… И хоть одевать их по причине мокроты и грязи ещё рановато, но… душу всё ж греют!
Да и глаза радуются – лёгким сапожкам, коленкам, косметике, причёскам на ветру, фигурам… И ищут в потоке навстречу пару таких же пробудившихся от зимы глаз… А вдруг кто откликнется, вдруг кто-то тоже высматривает в своём встречном именно твои глаза… с морем растаявших фантазий!
Просыпаемся, а? Это - хорошо!
Хотя… лично я… никого не ищу! Мне и так хорошо!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Спроси любого мужчину, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

*****

- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
- Ну что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.

*****

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кустами.
- Разумно. Это что - специально, чтобы нахальные мужчины в окно не залезали?
- Нет, чтоб не выпрыгивали...

*****

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь
ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы … Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река … по берегам растут цветы … над ними жужжат пчелы … опыляют. По берегам растут деревья … с толстыми сучьями … нет, с ветками. На ветках птички … гнездышки вьют … парочками … черт! Журчит вода … в ней рыбки … нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы … И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!

*****

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю, почему кормилец босиком стоит?!

*****

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

*****

Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

*****

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: Это я, твоя киска!

*****

Hа приеме у психиатра. Врач:
- Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане
учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
- О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок…

*****

И напоследок – небольшой такой хэппи-энд:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно!... Все, конец! Давай поженимся!
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico


В избранное