Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 430 RSS
←   Декабрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

430 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 15.12.2009 Выпуск №423



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "25-го числа месяца кислева…"

ФРАЗА ДНЯ:

"На земле мужчины зажигают свечи в честь Господа, а на небе Господь зажигает звезды в честь женщин, живущих на земле".

(Константин Мадей)

Добрый день, Уважаемые!!!

 Конечно же, сегодня НЕ 25-ое число еврейского месяца кислева!
И даже НЕ 26-ое!
Сегодня аж 28-ое того самого месяца!
А значит – четвёртый день Хануки!
Аккурат её середина! Ну, или почти что…
На ханукии (это подсвечник такой, с девятью рожками) полагается (ну, не всем, конечно же, а только тем, кому по роду-племени положено!) зажечь сегодня вечером четыре свечи, поесть вкусных обжареных в масле оладий и пончиков и… чем-то себя и гостей развеселить!
Вот к веселью остальные роды и племена могут тоже присоединиться!
Я-таки для всех старался!
;-)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу.
Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию "Эль-Аль". Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета...
Тех, кто остался сидеть, поздравляю с наступающим Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех же, кто уже стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

*****

Решили три священника - поп, мулла и раввин - искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я-таки не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

*****

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - где тогда его шапочка?

*****

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, губам шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа.
Тот вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну, да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому и ни хрена" слитно или раздельно пишется?

*****

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально. А у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно... меньше и смысла нет.

*****

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение:
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..."
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :
"Шоб ты был здоров.dос"
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну, и куда ты собираешься писать? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:
"Ой-вей, я устала..."

*****

И напоследок – из присланного с Земли Обетованной:

Двойра возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!


В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shop Вы мне все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох».


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


- Сёма, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.


Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.


-Сарочка, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

*****

Прочитали?
Ну, так не занимайте больше линию! А вдруг мама позвонит?
;-)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico

В избранное