Анекдоты от Джаниро Дари... 06.10.2009 Выпуск №408
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "А сколько стоит Ваша жизнь?"
ФРАЗА ДНЯ:
"Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки".
(Янина Ипохорская)
Добрый день, Уважаемые!!!
Страховые взносы на автомобиль – вещь, несомненно, нужная!
Кто ж спорит-то!
И мысли весёленькие про аварию, уверен, каждого посещают, ведь так?
Ну, не лукавьте! Типа, по-маниловски так: а хорошо бы… так бы… как бы… и… я опять с деньгами… и с новой машиной… Короче, всё почти по Гоголю!
Только вот за рулём-то или рядом с ним ведь не манекен сидеть будет!
Кому деньги-то потом на новое авто получать, а?
Я ж, между прочим, не зря нынче такой вопрос задал! Ну, про то, сколько Ваша жизнь стоит?! Я его каждому клиенту задаю! Чтоб сам посчитал, сколько в ближайшие лет 5 он должен заработать для себя и для семьи. И вот эту сумму я и вписываю в полис страхования жизни.
Только и всего!
Спросите – к чему я вдруг про это?
Да просто День Российского Страховщика сегодня!
Профессиональный праздник, однако!
Так что – торопитесь! Сегодня и всегда: читателям – скидки!
Пишите! Обсудим!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже
небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
*****
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
*****
Клиент - страховому агенту. -
Застрахерте меня, пожалуйста! - Простите, как Вы сказали?... - Застрахерте меня, пожалуйста! - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте". - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии. - Ваша профессия, пожалуйста. - Парикмахуй, если Вам так угодно.
*****
- Послушай, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него? - Нет, он застрахован.
*****
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться
от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
*****
Представление в цирке. Объявляют номер: - А сейчас вы увидите выступление гимнастов-акробатов! Голос из зала: - Все гимнасты - дураки! После выступления: - А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки!
Голос из зала: - Отпустите! Куда вы меня потащили?!...
*****
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
*****
Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса.
Нам кажется - что-то не так. Начинают дело. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят. - Доктор, посмотрите ещё раз! Опять пристроились на кушетке. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Мужчина: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы
не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
*****
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?...
*****
В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам её нанёс? - Шеф! -
И какой у вас диагноз? - Беременность!
*****
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
*****
И напоследок – немного лирики:
– Братцы вы мои! Родные! Близкие! Губим мы друг друга, это факт. Сгоряча кому-то правду выскажешь, Смотришь – тут инсульт, а там инфаркт.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico