Анекдоты от Джаниро Дари... 05.06.2009 Выпуск №383
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом".
(М.Хафизов)
5 июня – сегодня Всемирный день окружающей среды!
World Environment Day не по-нашему!
И как-то случайно именно сегодня у нас… корпоративчик такой скромный, с шашлыками и напитками, на природе! На даче то есть, под Внуково!
Вооот!
Так что сегодня будем любить природу. Сильно-сильно!
Березки или что там еще… пообнимаем.
В георгинчиках… поспим.
Песенки попоем… соседям.
Э-эх, красота!
Завидуйте!!!
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём. - Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
2. Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: - Господин министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встаёт из-за стола и, обращаясь ко всем: -
На колени! - Ну что вы? - У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: - Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоружённой. Наш министр встает и отряхивает колени: - Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто её на колени не поставит!!!
3. Подруга жалуется другой: - Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю,
потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
4. Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропорту узнавали.
5. Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за пьянка была? Все так танцевали... Сосед: - Да нет! Дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
6. Всероссийская конференция по борьбе с пьянством
и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
7. Найдено в инете: Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить". Решили играть 20х20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РHЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму
своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. Hа всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально... Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда
была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел. Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. Hа нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы,
заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п.! Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... Hа песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт: - ВЫ КТО? Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия Анискина: "Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном
поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОH, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал...
УРОДЫ!!!"
8. Пьяный хочет доехать до гостиницы. Садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.
9. И напоследок - народная примета:
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните, как его зовут. Если вы не уверены,
что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит, пятница удалась на славу. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life