Анекдоты от Джаниро Дари... 22.05.2009 Выпуск №380
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Май"
ФРАЗА ДНЯ:
"Опыт - самый плохой учитель; он предлагает контрольную прежде урока".
(Верной Лоу)
Добрый день, Уважаемые!!!
Говорят, чужие дети растут быстро, а вот свои - медленно!
Нууу… как сказать, как сказать!..
Когда они растут – может и верно, а вот когда выросли…
А вот то, что выросли, как-то и незаметно получилось!
Нынче Последний Звонок, и он получается первым «не школьным» за последние, скажет так, - …цать лет!
Радоваться или огорчаться этому – не знаю!
Но отметить надо!!!
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму". Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение. Мариванна задает вопрос: - Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"? В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки: - Неужто снова Герасим?
*****
Родительское собрание. Мужик - директор: - Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится в другой школе. У нас с
вами ничего не получится.
*****
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания, успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну, так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок - а там!!! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся. - Ну, как тебе? - Папа! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху... - А ну-ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет!
Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну, так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там? - Ну, да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи? Нашу уборщицу… - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс! Какая женщина! - Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин,
надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!!!
*****
Сын приходит домой и говорит: - Мама, мне нужна фотография папы! - А зачем тебе? - Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!
*****
Институт. Вступительный экзамен по истории. - Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс? - Не знаю... - А про Ленина вы что можете сказать? - А кто это? - Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?! - Из Мухасранска... Преподаватель
встает, подходит к окну, долго смотрит во двор... - Эх!.. Бросить бы все и - в Мухасранск!
*****
Учительница биологии на уроке: - Теперь поговорим об интеллекте и повадках шимпанзе. Эти обезьяны живут в тропиках, используют простые в обращении орудия труда, питаются фруктами, защищают друг друга, а при опасности дают коллективный отпор хищникам. Словом, шимпанзе гораздо умнее среднестатистического человека.
*****
Вовочка: - Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась! -
С чего ты взял, сынок? - Она опять вызывает тебя в школу!
*****
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
*****
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить
нельзя... Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?
*****
В шестом классе идёт урок по христианской этике. Священник рассказывает, как Бог сотворил землю и человека. Один из учеников его прерывает: - А мне папа сказал, что мы произошли от обезьяны! На что ему священник ответил: - Я вам рассказываю о сотворении мира, а твоя родословная меня не интересует.
*****
И ещё
раз о вождях пролетариата: - Дети, запомните: Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре совершенно разных политических деятеля!
*****
И напоследок – записи из дневников:
- Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! - Обделался на уроке Мужества. Позор! - Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. - Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. - Не сдал
деньги на завтраки классному руководителю! - Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот! - Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече. - Превратил поход в цирк в балаган! - Жил своей жизнью на уроке биологии. - Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. - Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. - Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! - Читал книгу на уроке литературы!!! -
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. - Бегал в туалете! - Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп. - Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life