Анекдоты от Джаниро Дари... 18.03.2009 Выпуск №369
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром".
(Антон Павлович Чехов)
18 марта – День Парижской Коммуны сегодня, однако!!!
А потому…
А потому главный герой дня – Париж, его жители, гости, мечтатели и описатели!
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой
Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши, сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг,
через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя с-сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
2. Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая,
фасон крутой... - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...
3. Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
4. Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево: - Андре, будьте добры,
сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
5. В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит
женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
6. Ресторан в Париже. Клиент, новый русский, - официанту: - Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются? - Дык! А как же! - Тогда спрыгай до кухни и принеси мне пива.
7. Один мужик - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете
в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
8. - Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! - Что, Эйфелеву башню? - Нет, Триумфальную арку...
9. И напоследок – урок географии в украинской школе:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. ;-)
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life
