Анекдоты от Джаниро Дари... 24.02.2009 Выпуск №362
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Из архивов генштаба, наверно…"
ФРАЗА ДНЯ:
"Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница в мыле".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Пока готовил этот выпуск ко Дню Защитника Отечества попался небольшой анекдот (а может это взято из жизни, кто знает!) про полководца, который объявил перед сражением, что оно – сражение – несомненно будет проиграно, и на недоуменный вопрос свиты «Зачем же тогда его начинать?» ответил: «Для того, чтобы выяснить – кем именно?!»
Запомнился, однако!
Он напомнил мне афоризм Станислава Ежи Леца про то, что в остатке истории, если из неё убрать все вымыслы и неправду, может вообще ничего не остаться. Просто потому что сама история – она ведь, вобщем-то, подневольная штука и далеко не всегда пишется по всем архивным данным… А какую красивую картинку можно нарисовать из отдельных кусочков – это каждый из нас знает. По несколько раз на дню можем изобразить такое. И поражения вдруг представляются победами, а победы – поражениями…
Словом, как удобно, так и представляем!
Или молчим!
В надежде, что в архив еще не скоро кто заглянет!
Ведь так?
;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.
*****
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Папа его спрашивает: - Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик: - Ну, короче, он рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну, и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную
переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Обалдевший генерал: - Что, прямо так и рассказал? Сын: - Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил…
*****
Разговор двух немецких разведчиц: - Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления
советской армии на Берлин! - А если он ничего не расскажет? - Ну, тогда хоть пересплю.
*****
- Сержант! Стройте взвод! - На хрена? - Тогда не надо.
*****
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
*****
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили
больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские – больше всего попаданий при предупредительной.
*****
- Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
*****
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой,
которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
*****
На военной кафедре: - Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция... - Товарищ майор, а откуда берется первый
нейтрон? - Иыыыыыы... Ммм... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
*****
АРМАЗМЫ ™:
- А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
- Если вы такие умные, так почему вы строем не ходите?
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
- В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
- Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один
- ЗИЛ, другой – КАМАЗ.
- Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
- Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
- Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
- А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец,
и, я бы даже сказал, антрополог.
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
*****
И напоследок – загадка:
Что такое - зеленое, в пятнах и прыгает? Не, не лягушка! Десантник.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании AIG Life