Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 430 RSS
←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 27-01-2007

Автор
Джаниро Дари

Статистика

430 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Джаниро Дари... 11.08.2008 Выпуск №309



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"

ПОЛАНЕКДОТА:

"Телевидение - отличная штука: можно сидеть каждый вечер дома и смотреть любимую передачу жены".

(Anonymous)

11 августа – Сегодня день Святой Клары Ассизской, ученицы того самого Франциска, чьим именем потом монашеский орден был назван.
Так вот, к старости эта самая Клара уже не могла посещать мессу, но чудесным образом эти мессы как бы транслировались на стены ее кельи.
И вот с некоторых пор ее стали считать покровительницей всех передающих устройств - телеграфа, телефона, телевидения и почему-то именно сценаристов (видимо, потому, что у каждой мессы свой уникальный сценарий).
Вот обо всех этих патронатах сегодня и поговорим ;-)

*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.


2. - Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Это - Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Это - Саша.


3. Hа укpаинском телевидении пpобуют новую диктоpшу пpичем пpямой эфиp. Она нацепляет микpофон попpавляет пpическу и начинает читать:
- Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу...
Все ей кpичат, что она совсем охpенела что ли?
Девушка вся покpаснела, но несмотpя на это все же пpобует пеpечитать заново:
- Уважаемые телеглядачи пpопануем вам педаpачу...
Все ей оpут, ты, типа, уволена, но она пpобует снова:
- Уважаемые телеглядачи пpопануем вам пэpадачу...
Все – «Ух, слава Богу, пpавильно!», а она добавляет:
- Пpо педаpовиков пpоизводства....


4. Объяснение Альберта Эйнштейна:
Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки.


5. Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!! Спасибо!


6. 14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал.


7. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!


8. Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно сложила на тумбочку!


9. И напоследок ;-)

Дорогие товарищи!
Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить».
А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.

В избранное