Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Джаниро Дари

  Все выпуски  

Анекдоты от Джаниро Дари... 23.07.2008 Выпуск №302



Фото на паспорт…

ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"


ПОЛАНЕКДОТА:

"В связи с пронесшимся над столицей разрушительным ураганом практически полностью парализована работа московского метрополитена".


(Anonymous)

23 июля – Представляете, в этот день в 1900-ом году в славном городе Париже, аккурат к Всемирной выставке, открылись первые станции метро!
Шуток про это событие, к сожалению, до нас не дошло ;-)
Но, думаю, переживать из-за этого не стоит!
У нас и своего всякого транспорта хватает!
Там намного смешнее ;-)


*****

Остальные 9 АНЕКДОТОВ:

1. Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь-то на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!


2. - Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.


3. Входят в маршрутку парень с девушкой.
Хотя входят - это сильно сказано...
Парень - "хороший", девушка - вообще никакая...
Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г****...


4. Объявление по радио в вагоне московского метро:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Парк Культуры". Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами люди не местные - приехали на лечение..."


5. Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не е#ёт!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не е#ёт!
- Молодой человек, не хамите!
- Не е#ёт!
- Молодой человек, а вы еще какое-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чём тут акваланг?
- Не е#ёт!


6. На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?


7. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертнички, поехали!


8. Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!


9. И напоследок - немного лирики ;-)

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.


В избранное