Анекдоты от Джаниро Дари... 23.07.2008 Выпуск №302
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"В связи с пронесшимся над столицей разрушительным ураганом практически полностью парализована работа московского метрополитена".
(Anonymous)
23 июля – Представляете, в этот день в 1900-ом году в славном городе Париже, аккурат к Всемирной выставке, открылись первые станции метро!
Шуток про это событие, к сожалению, до нас не дошло ;-)
Но, думаю, переживать из-за этого не стоит!
У нас и своего всякого транспорта хватает!
Там намного смешнее ;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Два мужика в трамвае: - Мужик, ты дверь-то на место поставь! - А это моя! - А где от трамвая? - Не знаю, я в окно входил!
2. - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам, газонам и трамвайным путям.
3. Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень - "хороший", девушка - вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г****...
4. Объявление по радио в вагоне московского метро: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Парк Культуры". Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами люди не местные - приехали на лечение..."
5. Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит: - Молодой человек, уступите место пожилой женщине! -
Не е#ёт! - Молодой человек, ну я же старенькая! - Не е#ёт! - Молодой человек, не хамите! - Не е#ёт! - Молодой человек, а вы еще какое-нибудь слова знаете? - Акваланг. - А при чём тут акваланг? - Не е#ёт!
6. На остановке стоят два "торчка". - Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого. - Конечно, троллейбус! - Почему? - Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
7. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку
достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертнички, поехали!
8. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
9. И напоследок - немного лирики ;-)
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла
опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама – его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо – там третьей степени ожог. И вот от
боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный – и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!