Анекдоты от Джаниро Дари... 17.03.2008 Выпуск №256
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "С Днем Святого Патрика!!!"
ФРАЗА ДНЯ:
"Джентльмен никогда не станет пить пиво из горлышка, если есть пустая консервная банка!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
В этом году народные гуляния по поводу Дня Святого Патрика опять проходят без моего участия… Обидно ж, блин!!!
Нет, пива, конечно же, можно и просто так нарезаться! И даже Гиннеса!!!
А хочется-то элементарно в параде потолкаться!
Да музыку ирландскую послушать!
Волынки там, барабаны, скрипки…
Э-эх!!! Душевные мелодии!!!
И уже который год к 17-му марта обязательно какой-нибудь облом всплывёт…
Приходится анекдотами компенсировать ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.
*****
День. Набережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Навстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны. Двое вежливо останавливают одинокого прохожего: - Извините, можно вас на минуточку? - Пожалуйста! - Как вы относитесь
к демократическим процедурам, институтам парламентаризма? - Положительно, а в чём дело? - Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не хватает кворума? - М-м-м... Если недолго. - Нет, недолго. Ваша фамилия? - Джонсон. - Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина. Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Джонсона находящихся при нём денежных средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и введению? - Hо... -
Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство! Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"? Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!! - По-ли-ци-я!!! - Гражданин Джонсон, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!
*****
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист,
- туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
*****
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это Вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это -
Ваши проблемы.
*****
Американец в ирландском пабе решил приколоться. - Уважаемые, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного Гиннеса, получит от меня чек на 500 долларов! Никто не согласился, только один посетитель встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал американец. Вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того самого ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший
янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек...
*****
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо! - Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!!
*****
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь,
чтобы не скучать?...
*****
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека
по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ... ТРАВА РАСТЕТ... КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ… - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой, - вам нужен Мэрфи-шпион?! Так он живет в деревне в последнем доме справа...
*****
-
Как дела? - Да вот, на волынке учусь играть. - Ну и как результат? - Супер! - Что, классно играешь? - Нет, сосед повесился!
*****
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара....."
*****
Представьте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он ещё минуту назад мирно перекидывался в
покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает: - Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!!
*****
И напоследок: Что такое "мужской стриптиз по-английски"? Это когда джентльмен… под музыку Стинга… медленно... ослабляет узел галстука.
