Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #207


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.
---------------------------------------------------------------------------

Работал таксистом. Под Новый Год получил заказ. Выезжаю на адрес. От оператора узнал, что клиента с этого адреса нужно отвезти на улицу Космонавтов. У подъезда встречает изрядно подвыпившая женщина. Спрашиваю её, уточняя:
- Космонавтов сколько?
- Сейчас ещё двое выйдут.
---------------------------------------------------------------------------

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу в туалет.
- Не стесняйся! Мы в лесу - гадь где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
---------------------------------------------------------------------------

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
---------------------------------------------------------------------------

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚ я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
---------------------------------------------------------------------------

Пожилые женщины жаловались, что на туалетах в торговом центре слишком маленькие таблички "М" и "Ж", мол, легко ошибиться, поэтому, идя им на встречу, теперь на дверях очень крупно написано: "НАРКОМАНЫ" и "ПРОСТИТУТКИ".
---------------------------------------------------------------------------

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не еб@т ли мозги хлебушку?
---------------------------------------------------------------------------

Объявление: "Издам книгу "Советы для счастливого брака". Там будут слова "Не женитесь на ком, б*ь, попало, головой думайте". И 200 пустых страниц, чтобы рисовать".
---------------------------------------------------------------------------

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной?
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Дрoчишь что ли?
- Мля...
---------------------------------------------------------------------------

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался - у них в отделении все было хорошо.
---------------------------------------------------------------------------

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

В избранное