Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
---------------------------------------------------------------------------
- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеяться, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся - что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичка.
---------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь.
---------------------------------------------------------------------------
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит, как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир салится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!!!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь.
---------------------------------------------------------------------------
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – свинья. Хотя, правильный ответ - медведь.
---------------------------------------------------------------------------
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да, не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИ*АРАСАМИ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Объяснительная записка прораба ХРЕНОВА Н.А.:
Я, прораб Н.А. ХРЕНКОВ, сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился - лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка,
а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
---------------------------------------------------------------------------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
---------------------------------------------------------------------------
На работе:
- Ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...
---------------------------------------------------------------------------
В отдел к нам пришла новая сотрудница, всем и всему верившая. Пошли мы с ней в буфет, а там продают вымя. Я решила поприкалываться и говорю:
- Свет, спроси, чье вымя?
Она так и спросила. А продавщица, недолго думая, ответила:
- Одно моё, другое буфетчицы.
Все, кто стоял в очереди, просто рыдали от смеха. Особенно мужики.
---------------------------------------------------------------------------
Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища !!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
