Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #151


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!
---------------------------------------------------------------------------

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
---------------------------------------------------------------------------

Пьяному карлику море по лоб.
---------------------------------------------------------------------------

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету-ууу...
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен.
- Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди, разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
---------------------------------------------------------------------------

В Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: молча, протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: молча, убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: молча, убирает купюру и протягивает сто долларов.
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: молча, убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
---------------------------------------------------------------------------

Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов, не скажу, какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну, думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной.
А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка, несмотря на количество выпитого бухла, еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит.
Гаишник ему:
- О, братан, да ты нажрался. Кажись, ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома.
А водила ему отвечает:
- Посмотри на заднее сиденье.
Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов).
Гаишник спрашивает:
- Кто такой?
Водила отвечает:
- Да понимаешь, братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну, тяпнули горячительного, конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну, решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то, что от меня перегар, так сам понимаешь, кто же ожидал, что бандюгу такого поймаем.
В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит:
- Ну, фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе.
Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну, что, сцука, добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!!
Вот такие они, хроники убойного отдела.
---------------------------------------------------------------------------

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!
---------------------------------------------------------------------------

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз - и снова обосрался.
---------------------------------------------------------------------------

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами. Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после "проветривания". Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охранников критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... Пройдите к стойке и освежитесь пивом!
---------------------------------------------------------------------------

Приходит токарь на работу на час позже... Начальник налетает на него:
- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан Саныч... Ну, что вы прям! Ну, на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну, тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
---------------------------------------------------------------------------

Разбирал завал в комнате старшего сына (10 лет) и нашел его перевод небольшого задания по английскому языку. Текст о том, что у мальчика Боба есть дядя Кевин, у которого есть смешной и веселый щенок. Вот что напереводил мой отпрыск: "Меня зовут Боб. Я имею дядю. Мой дядя из Вирджинии. Его имя Кевин. Он собака. Я имею маленького и смешного дядю. Мой дядя бегает и прыгает. Я его дядю тоже".
Улыбнуло.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

В избранное