Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #150


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Поздравляю всех с Наступающим 2011 годом!!! Желаю всего самого наилучшего!

---------------------------------------------------------------------------

Сыну было три года, его зовут Сергей, отчество Александрович. Не может выговорить отчество. Получается "Драндрович". Возмущаясь, говорю: вот сейчас ты мальчик Сережа (представляясь, он называет себя именно мальчик Сережа, а не просто Сережа, потому что у него очень нежное личико, и его часто принимают за девочку), а когда вырастешь взрослый, как будешь знакомиться? Отвечает: "Мужик Серега".
---------------------------------------------------------------------------

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохера, а на два года?
- 12 500.
- Дохера... А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую...
---------------------------------------------------------------------------

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
---------------------------------------------------------------------------

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
---------------------------------------------------------------------------

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
---------------------------------------------------------------------------

Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на хер послал?
- Не-а, просто яйцо почесал...
---------------------------------------------------------------------------

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну, гудбай сокращенно.
- Ну, тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.
---------------------------------------------------------------------------

Приехала Маша из деревни в город, познакомилась с парнем, пригласил он её в ресторан. Сидят за столиком, парень подает ей меню:
- Выбирай, что хочешь кушать.
Посмотрев меню - "Анчоусы", "Гамбургеры"... "Каша"...:
- Давай кашу.
Съев кашу:
- Маша, заказывай ещё что-нибудь.
Из знакомой еды она видит только кашу, опять её заказывает, и так 3 раза. Парень:
- Маша, ну что ты всё кашу да кашу, может ещё что хочешь?
- Хочу.
- Ну, говори чего хочешь, не стесняйся.
- Срать хочу!
---------------------------------------------------------------------------

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
---------------------------------------------------------------------------

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и, в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу:
- Какой же я дурак, я же мог Ленина спасти!
---------------------------------------------------------------------------

Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ну, зашибись!!! Я толкаю, а он едет...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ – 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
В избранное