Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #140


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


Поздравляю всех с Новым 2010 годом!!! Желаю всего самого наилучшего!

---------------------------------------------------------------------------

- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются...
Я спросил: "Это гей-парад?"
Оказалось - день ВДВ...
---------------------------------------------------------------------------

Кладбище, идут похороны!
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят...
Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать:
- Во имя Тьмы, восстань из могилы.
Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны...
- Покойся с миром... бла-бла...
Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:
- Во имя Тьмы...
Вдруг его прерывает голос из-под земли:
- ДА ВЫ ЗАДОЛБАЛИ!!! СКОЛЬКО Ж МОЖНО, БЛИН? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?
---------------------------------------------------------------------------

Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионэр встает и уступает ей место.
- Какой хороший малчик, - замечает плотоядно старушка.
Пионэр:
- Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место.
- Какой хороший малчик! - не унимается старушенция.
- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.
- Какой хороший малчик, жирный такой!
---------------------------------------------------------------------------

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
---------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.
---------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
---------------------------------------------------------------------------

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
---------------------------------------------------------------------------

На днях, поднимаясь по подъездной лестнице к другу в гости, встречаю не сильно трезвого мужика, который, видимо, только что разминулся со своей единственной. Задрав голову, он произносил примерно следующее: "Одна ты у меня, Нина, одна!" и намного тише "Как дырочка в заднице...".
---------------------------------------------------------------------------
Еду я на машине с работы, останавливает меня гаишник и начинает требовать с меня штраф за какое-то нарушение (уже не помню какое). Но так как я ничего не нарушала, я начинаю с ним спорить, в процессе спора мы оба распаляемся, но всё-таки мне удаётся доказать, что я не нарушала. Тогда гаишник, злой как чёрт, требует показать ему техосмотр, аптечку, огнетушитель. Я все это злобно тычу ему в нос. Причём, когда я тычу в него огнетушителем, с огнетушителя всё время сваливается какая-то крышечка, и мне приходится
её прилаживать обратно. Гаишник начинает ехидно ухмыляться и спрашивает:
- А огнетушитель у Вас работает?
- Конечно! Продемонстрировать?!
- Не надо! Забирайте документы и уезжайте!
Я, возбуждённая своей победой, приезжаю домой и рассказываю эту историю своему сыну. Он делает изумлённое лицо и спрашивает:
- А где ты взяла огнетушитель? Я вчера его у тебя брал, а вернуть забыл.
- А что же у меня лежит в багажнике?!
Сын начинает тихонько сползать со стула и, давясь от хохота, произносит:
- Термос!
---------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим. "Сторож-убийца" она называется.
---------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

В избранное