Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #130


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

В час обеда прямо в центре города,
Сквозь машин, сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики, издерганные стрессами,
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБэДэДэ),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пиZде.

БээМВэ лежит двумя огрызками,
А, прости нас, Господи, Хёндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиZдец и паника,
Пусть локальный, но уже пиZдец.
Пo#уй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра...

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не еб#т...

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе#енного
Поцарапал новенький каток.
---------------------------------------------------------------------------

Историю рассказала наш бухгалтер. Ее младшей дочери 7 лет. Не так давно она увидела в магазине куклу. И звонит маме в истерике, мол, ей срочно, вот прямо сейчас, жизненно необходима эта кукла. И стоит она восемь пять и еще два ноля, а у нее денег не хватает. У мамы паника, что за кукла такая, за 8500. Причем дочь продолжает истереть. Мама начинает уговаривать, мол, скоро твой день рождения, я куплю. Нет, надо сейчас. Мама предлагает позвонить дедушке, дедушка не берет мобильный, потом бабушке, и бабушка тоже
не отвечает. Все это сопровождается непрекращающейся истерикой, ребенок плачет навзрыд. Но как-то все успокоилось.
Продолжение было вечером. Ириша подходит к папе и говорит что у нее выпал зуб. На что папа ответил, чтоб она положила под подушку, а ночью фея заберет зуб и положит денежку, а ты добавишь к тем деньгам которые у тебя есть, и может хватит на куклу. И ушел в ванную.
Когда папа вышел с душа, дочь стояла еще с двумя выдернутыми зубами, мол, пусть фея принесет больше денег.
Папа, боясь, что ребенок останется без зубов, поехал за куклой. Кстати, кукла стоила 850 рублей.
---------------------------------------------------------------------------

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками, да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
---------------------------------------------------------------------------

Медкомиссия в военкомате. На осмотр к хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!... РУКАМИ!!!
---------------------------------------------------------------------------

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
---------------------------------------------------------------------------

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!
---------------------------------------------------------------------------

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей - читалось в глазах водителя.
- 300 - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую - проворчал гаишник, пряча деньги.
---------------------------------------------------------------------------

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковачка бляяя...
---------------------------------------------------------------------------

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about: blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга, и я слышу голоса из розетки!
---------------------------------------------------------------------------

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а-а?.. Спасибо, доктор, а вот подлокотник от вашего кресла...
---------------------------------------------------------------------------

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети... - он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем. - Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там ... внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам... А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

В избранное