Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #113


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором.… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.


30 августа поздравим с днём Рождения Шуринову Наталью!

---------------------------------------------------------------------------

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. В нормальной семье за пивом бегает жена.
---------------------------------------------------------------------------

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...
---------------------------------------------------------------------------

Лет 8 назад помогала подруге перебирать семена для высевания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка. Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение обратиться к "автору".
Бабушка расшифровала: сорт назывался "СП*ЗДИЛА У ШУРЫ"...
Пошла, говорит, в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород - хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...
---------------------------------------------------------------------------

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным шрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
---------------------------------------------------------------------------

Брат моей жены учится в военном училище. Даже, несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. И вот как-то раз, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх! ". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает, берет указку, тычет
ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа... а я думал, это НЕБО...
---------------------------------------------------------------------------

Армения. Магазин, где продается все, от ластика до телевизоров. За прилавком стоит женщина-армянка, подходит мужчина-азербайджанец и говорит, указывая на игрушку:
- Покажите мне этот машина. Продавец показывает.
- Скажите, этот машина работает от батарейка?
- Нет, от веревка.
---------------------------------------------------------------------------

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
---------------------------------------------------------------------------

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...
---------------------------------------------------------------------------

Видимо вопрос новому русскому радио:
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
---------------------------------------------------------------------------

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол
сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
---------------------------------------------------------------------------

Наша фирма занимает помещение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень... Это преамбула.
Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец, один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное
кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки!!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ!!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали??????
- Дык они одинаковые!!!!!!!!!
- А мы знали???!!!!!!!!!
Занавес.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища !!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

В избранное