Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------
Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату - опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:
- Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.
Я чуть не рухнул на пол - аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:
- А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?
- Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.
---------------------------------------------------------------------------
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
---------------------------------------------------------------------------
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А че тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну, сплю я с тещей, но машина то тут при чем?
---------------------------------------------------------------------------
Про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
- Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
- По большо-о-ому!
---------------------------------------------------------------------------
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
---------------------------------------------------------------------------
Новые слоганы для ведущей телепередачи "Слабое звено":
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
---------------------------------------------------------------------------
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.
---------------------------------------------------------------------------
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни. Купили частный дом, а поскольку воришек кругом много - одолжил у друга взрослую собаку. Она к нам ещё как следует, не привыкла, поэтому, когда мой семилетний сын скакал перед ней и размахивал рукавами телогрейки - собака кинулась на него, повалила и слегка укусила... Перепугался он, конечно, сильно. Тут подбежала жена, схватила его на руки - а ребёночек и выдает:
- Господи, за что же мне такое наказание!!! (сразу скажу, что сильно верующих в семье нет), а потом на пса: - Пи*арас!
---------------------------------------------------------------------------
Вышел Ежик из тумана,
Вынул ножик из кармана,
Может, он меня пырнет?
Нет, чего-то достает.
Вынул желтый апельсин.
Чистит. Слопает один?
Нет, меня не упустил,
Парой долек угостил.
Спрятал ножичек в карман
И опять ушел в туман.
Я свое сжевал скорей -
Стало жить еще страшней.
Ведь тусуются в тумане
Ежики с ножом в кармане!
---------------------------------------------------------------------------
Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.
---------------------------------------------------------------------------
Подписался сам - подпиши товарища!!!
Весёлого всем настроения!
На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
