Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

  Все выпуски  

Анекдоты от Гечи #109


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно, до рыбалки, как обычно, дело не дошло... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
---------------------------------------------------------------------------

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА. ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
---------------------------------------------------------------------------

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот
то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и
нажали кнопку 30... Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.
---------------------------------------------------------------------------

Из жизни.
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр... Едут, и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли. Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться... Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п. Майор посмотрел
на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажёр и говорит - пойду, разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на йух пошлют... Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно, на йух послали...".
---------------------------------------------------------------------------

История произошла нынче весной. В честь 60-летия Великой победы мы развешивали поздравительные транспаранты (такая штука 8х0.8 м натянутая на тросах между столбов на высоте 4-5 м). Дабы не мешать прохожим, развешивали поздно вечером. Вешаем такую штуку рядом с местной достопримечательностью - стела + рядом танк Т-34. Рядом имеется небольшой сквер. В нем - тротуар, скамеечки и т. п. Погода - прелесть - сухо, тепло (около +20). Время - 23 с копейками. Посреди сквера - картина Репина маслом "Пи*дец, приплыли" -
стоят двое, сильно отмечавшие предстоящий юбилей, уперевшись руками, лицом друг к другу. Слышим такой диалог:
- Слышш, я ссать хочу.
- Ну, дык, вперед.
- Не могу, руки заняты... А!.. О!.. Ты мне расстегни и вытащи его, я и отолью.
Некоторое время раздается кряхтение, сопение и затем возглас:
- Все, давай!
(Поскольку мы находились в достаточной близости, то разглядели, что у первого из ширинки торчит... край рубахи.) Пауза 20 секунд. Затем.
- Ты его точно достал?
- Дак, ептать!
- А че тогда у меня нога и ботинок сырые?
- Так у тебя х*й дырявый!!!
Мы после таких слов чуть с лесенок не упали.
---------------------------------------------------------------------------

Зятя Юлии Тимошенко спрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.
---------------------------------------------------------------------------

Новости спорта.
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Виталий пообещал отомстить за брата...
---------------------------------------------------------------------------

Приятель рассказывал. Едет в автобусе парень, то ли с жуткого похмела, то ли просто пьяный. Сидя, значит, едет. А возле него стоит девушка. Так вот она достает носовой платок и случайно роняет его. Тот падает пареньку на область ширинки, народ в автобусе ржет... Парень просыпается, смотрит на ширинку, и , видно подумав, что рубашка оттуда торчит, расстегивает молнию и засовывает туда платок. Автобус выпал...
---------------------------------------------------------------------------

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит, значит, злой, замерз. Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Бугай:
- Тебе кажется или я превысил?
Гаишник (злясь):
- Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай:
- Тебе кажется или пьян?
Гаишник (визгливо):
- Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай:
- Ни х*я! До куда дорос, там и нюхай!
---------------------------------------------------------------------------

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-летняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну, как, как... Ну, сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну, что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Плачем все вместе...
---------------------------------------------------------------------------

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-м-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...
- Ну, надо же! Прямо по пи*де попал.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.

В избранное