Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты от Гечи

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 197 RSS
←   Январь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 21-04-2003

Автор
Геча

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Гечи #106


Приветствую всех, кто читает это собрание юмора!
С апреля 2000 года собирал в Интернете шутки юмора, но не все оказывались юмором… То, что мне нравилось, я откладывал в папки, а остальное выкидывал в корзину. Сейчас в папке собралась небольшая коллекция весёлостей, коей я и хочу поделиться с вами. Не всё то, что вы здесь прочтете, будет для вас ново, будут и старые, но прикольные (на мой взгляд) анекдоты и истории.
---------------------------------------------------------------------------

Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от первого лица. Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они, и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров
- неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит, выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось, чтобы ему. А сам, значит, с подругой отправился в ванную, видать, фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит,
как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох*ел что ли!
---------------------------------------------------------------------------

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос, Гагарин долго ходил за Королевым и говорил:
- Командир, но я же лучше собаки.
---------------------------------------------------------------------------

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну, тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка:
- Иди на х*й, не мешай работать!
---------------------------------------------------------------------------

Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йоркской фондовой биржи - так полюбившейся Усаме Бен Ладену). Ну, это предыстория... Итак... Тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало
беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хйакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пздец что творитца... Пока пздел... второй. Что делать? Очко на минус!!! Мало ли скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахр, ноги в руки, жопу
в горсть и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту, к еб*ням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил, благо спортом занимался. Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект сработал быстрее, чем он понял, как очутился в ней. Глядь, а там уже человек 15 сидит, стаскивают молча лодку в воду. Серый смотрит, а весел нет, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, заеали нах й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек 14 были русские и один немец. Гребли руками.
---------------------------------------------------------------------------

Мужик в проходной возмущается и требует:
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
---------------------------------------------------------------------------

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блдь! Пидец!! Еаный в рот!!! Стой на хй!!! Охели пиарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
---------------------------------------------------------------------------

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал - точка, а не двоеточие с тремя скобками!
---------------------------------------------------------------------------

Вижу клипсы на ушах,
Вижу фигу в камышах,
Вижу камыши в воде,
Вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске,
Вижу девку на песке,
Вижу я девичью грудь,
Вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад,
Вижу классный девкин зад,
Вижу - я ее хочу,
Вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал,
Вижу - парень прибежал,
Вижу – парень - девкин муж,
Вижу, он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе,
Хрясь!!! И них*я не вижу!
---------------------------------------------------------------------------

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!!
---------------------------------------------------------------------------

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата выпуска какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не, не подходит ...
---------------------------------------------------------------------------

Провалился я как-то в люк. Не, конечно, не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна, и шел какой-то из девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – Бууммм, я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что
у меня впереди. Но я еще не знал и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть... Потому, что из под колеса, из темных недр колодца, на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась – ну, и что
за йухня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я - человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса, которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Ндааа,
я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и не сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком. Сантехник скрылся в темноте подземелья,
а я, разозлившись, пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну, кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошла, наверное, туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно приняла друга-камень. ееееееМАААТЬ!!! - страшный вопль разорвал темноту
подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к давно не любленной Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху
впечатался макушкой в колесо. Йоп - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините, пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно, горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной
интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. Ну, че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий, приподняв перед Волги, перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку, краем глаза заметив, как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
---------------------------------------------------------------------------

Подписался сам - подпиши товарища!!!


Весёлого всем настроения!

На авторство не претендую. Я лишь отобрал наиболее интересный материал.
Надеюсь, что вам понравилось, и вы приятно провели своё свободное время.
Критика, пожелания и предложения принимаются по адресу gecha2000@mail.ru ICQ - 70341720
Отзывы тоже приветствуются.
В избранное